Travesura Literaria...

Creo que esta parte es necesaria en mi vida... dolió. Lunes 14 de abril de 2008 Quizás no era conciente de mis actos y aún no lo soy... no creo haber alcanzado el nivel de madurez indicado para poder afirmarlo... pero tambien noté que cometí un error importante que marcó mi vida, depositar mi confianza en una persona que en este momento para mi simplemente no vale... mucho. Andabamos juntas... supongo que intentábamos comprendernos o quizas eso aparentabamos, caminabamos horas de horas conversando cosas de poco interés, yo escuchando la misma historia una y otra vez... sin embargo no me aburría, hasta creo que me gustaba oirla y no era tan mala despues de todo. Aún recuerdo cuando nos conocimos, yo once y ella doce, en realidad la primera vez que la vi la sentí una intrusa en mi circulo social, tambien la maldije algunas pocas veces y escuchaba los asquiados comentarios referentes a ella sin intervenir. No recuerdo que sucedió luego, solo me vi pidiendole ayuda y admirandola de pronto (aún no entiendo por qué). El año transcurría y yo sentia que la quería, que todos los comentarios negativos hacia ella eran simples falacias de algunas alumnas envidiosas que ya no encontraban alguna otra manera de lastimarla ya que ella no demostraba el mas mínimo interés en ser lastimada.

Aún recuerdo el pequeñísimo problema que tuvimos... sentíamos interés por la misma persona arrogante y estúpida con una tambien pequeñísima diferencia, esa persona no estaba interesada en mirarme, claro que no, no pensaba siquiera en hablarme desde la espectacular entrada de ella, quizas sería mas sensato decir que le interesaba mucho ella y nuevamente no entendía por qué. Pero eso quedó en segundo plano, tenía solo once, no podía preocuparme por ese tipo de cosas aunque me lastimaran, no en esa etapa de mi vida.

Por unos momentos ella era la culpable de mis "negativos estados de ánimo" pero por otros era la única persona con la que me sentía agusto confiándole mi vida sin que sea preciso que me escuchara realmente ya que nunca lo hizo.

Ese año abandoné aquel colegio donde compartí casi toda mi primaria, perdí contacto con casi todos...menos con ella, nos veíamos frecuentemente mientras crecíamos y aprendíamos juntas. Ella me mostraba su extraño mundo y yo le contaba el mío, de alguna forma intentábamos adaptarnos a cada uno... todo era perfecto...nos amábamos o al menos así lo creía...

Dejamos de frecuentarnos por algún tiempo, sin embargo sabíamos de nuestra existencia y en este momento no recuerdo quién dió el primer paso pero ya estábamos juntas otra vez, ya no eramos niñas de sexto grado, el tiempo había pasado muy rápido y fue en ese momento que los problemas empezaron. Recuerdo que empezé a notar con mayor claridad sus defectos, aunque no me preocupaban mucho, yo también los tenía(aún los tengo) pero sin embargo no se los comentaba... en realidad jamás tomábamos en cuenta las pláticas serias, solo nos divertíamos inexplicablemente...solo éso.

Paso el tiempo, nos llamábamos, pasó el tiempo, comenzó su historia... pasó el tiempo, segía su historia y jamás la terminaba... yo por supuesto solo sabía escucharla, quizás no daba los mejores consejos pero apreciaba su vida... en realidad la quería...

Cada año deseaba regresar al JAE para poder estar con ella, para poder salvarla de las aún llamadas "chicas del salón", cada año descubría rutas nuevas para llegar a cada nueva casa que tenía, siempre quería estar ahí para ella cuando necesitase algo... después de todo era su amiga, la quería, era mi hermana... Aún recuerdo nuestros tontos juegos, la bufanda que le regalé, su extraño cuarto, sus millones de revistas y sus fetos, aún recuerdo cada aroma de sus perfumes y sus tontos posters de "kurt kobain" y sus miles de discos de NIRVANA... su radio de barbie y a su mamá... aún la recuerdo y aún la quiero lamentablemente.

Es un poco extraño ese "LAMENTABLEMENTE" , ¿por qué? ... ¿por qué la gente llega a engañarte hasta tal punto que luego es irreversible? ... nose como continuar la "historia" pero LAMENTABLEMENTE (una vez mas la palabra mágica) necesito escribir esto porque es necesario que libere de una vez lo que ... CREO que siento.

Lo realmente serio empezó desde hace ya un año atrás, ella se tornaba caprichosa conmigo... en realidad lo fue así con todos, caprichosa, egocéntrica, quizás algo "alusinada" y no era yo la única que lo pensaba, claro que no, sin embargo sabia quererla asi... o quizas fue algun tipo de costumbre, no lo sé.

Fui acostumbrándome a la idea de quedarme de por vida en mi actual colegio y me enteré luego que ella se habia cambiado también, supongo que fue partiendo de alli que empezó todo... Realmente me molestaba que contara mi vida en público, y hasta delante mío, me enojaba mucho y por más que se lo decía ella se excusaba en que se tornaba divertido y que a nadie le importaría ya que no me conocían... no me conocían claro, supongo que no era una buena razón de todas formas pero no le tomé mucha importancia hasta que por fin los conocí y cada vez me molestaba más. Ella me mostró su circulo social el cual me simpatizó mucho, aunque yo no simpatizé mucho con ellos quizás por mi errada forma de ser.

Lo admito, así como lo mencioné al comienzo, tengo el "DON" (si así se le puede llamar), de hacer las cosas sin pensar y creo que la mayoria tenemos ese "DON", pero bueno no huyamos del tema y prosigamos con la historia ...

Se que me exedí en algunos aspectos que ahora aborresco y a la única persona que tenía como confidente en ese momento era a ella, le confiaba mis mas "intimos" secretos, en ese momento lo tomábamos con naturalidad... y así las cosas fueron empeorando.

1ro de febrero del 2008, era temprano, ella y yo partíamos a pasar unos quince días en una casa de playa algo alejada a la ciudad, km 127 creo. Supongo que fueron unas vacaciones algo... diferentes a como las planeábamos. Me reencontré con algunas personas y se las presenté a ella y así en cadena conocímos a más y más personas.

Reconozco que no me salvé pero ella tampoco y pensaba realmente llevarme conmigo todo lo que sucedió ahí como algun secreto más de los tantos que le guardé.

El 15 de febrero de 2008 regresamos a Lima y me llevó a una reunión (otro circulo social más por intentar enteder), me reencontré con un "amigo" de la primaria por el cual también sentía algún tipo de cariño y con el arrogante y estupido ser por el cual alguna vez estuve en un tipo de conflicto con ella aunque ese día no me pareció tan arrogante, mucho menos estúpido, en realidad me simpatizó y nos pusimos a charlar un rato. Llegamos a la reunión y el tiempo transcurría, trago tras trago, piscina, más trago... y de pronto ella llorando, ¿Por qué? no lo entendía... se excusaba una y otra vez en que fue rechazada... yo inteté ayudarla y creo que funcionó porque luego de unos minutos ella y el arrogante(ya no arrogante) terminaron en el baño por los efectos del acohol quizás... No se que sucedió luego... yo estaba tranquila, algunos dormían, otros conversaban estupideces por cierto, y asi susecivamente... Se que no puedo excusarme en la inosencia, conosco la verdad y no pienso mentir aqui. A eso de las 6 de la mañana mientras todos despertaban tambien cometí un error ... creo que el mayor y lo más triste es que lo grabaron para restregarlo en mi cara una y otra vez... como una alarma que dice... TE EQUIVOCASTE, TE EQUIVOCASTE, TE EQUIVOCASTE!.... etc.

Bueno, olvidando esa reunión espantosa, el tiempo fue pasando y las cosas se iban olvidando, lo anterior iba quedando atrás y empezé a salir con un alguien de nuevo... después de un buen tiempo. Realmente creo que al comienzo lo hacía por diversión pero cuando fui entendiendolo más me di cuenta que quizás sería el quien me ayudaría a cambiar, lo sentía tan único... me gustaba tanto... Creo que en ese momento lo que más deseaba era contarle a mi "confidente" lo que estaba sintiendo pero una vez más no le tomó importancia y peor aún se molesto excusandose en que le molestaba mucho que entablara relaciones con sus amigos, en especial los cercanos como él... en realidad me pareció algo estúpido ese motivo y se lo reproché de sobremanera sin obtener algun tipo de solución...

día tras día pasaba y pasaba... y seguía intentando contarle a ella lo que sentía, como me iba, creo que empezaba a escucharme un poco más... hasta que la revelación llegó... -Realmente a mi me gusta el desde que entré a ese colegio - ... me quedé pasmada y no sabía como reaccionar, me sentía fatal... no me parecía justo, nada justo... y creo que ese fue el conflicto, creo que a raíz de ese "pequeñisimo problema" ´sucedió lo siguiente...

Después de conversar con el sobre el problema, acordamos no hacer caso a los caprichos de ella ya que era común que se comportace así, realmente ella jamás quizo verme feliz, siempre quiso ser la primera, el centro de atención, siempre quiso ser ella... pero esta vez falló. Sin embargo yo seguía allí para ella, la ultima vez que la vi fue un sabado. Me llamó desesperada porque necesitaba una prueba de embarazo, no tenía dinero... estaba de verdad asustada y por supuesto la quise ayudar... ni siquiera lo dude, solo fui y una vez más le salvé la vida, así como lo ise en la reunión (católica) y en la playa...

Despues de ese día tuve que dejar Lima por unos dias, exactamente en semana santa, y fue en ese momento cuando ella aprovechó para demostrar que jamás valoró nuestra amistad, que siempre la hipocresía estuvo de su lado... era el momento indicado para lastimarme.. y claro que lo consiguió... No solo habló de más con respecto a mi, también intentó sabotear mi relacion con el... y creo que no lo logró... es por eso que dejamos de simpatizarnos, ella no tuvo una manera mas baja de restregar mi error no solo por internet a cada persona que pudo , sino también se lo enseñó a la persona que más quiero como diciendole que no valía de nada entablar algun tipo de relación conmigo, que yo era una perfecta basura, que simplemente me dejara para que esté tras de ella asi como cada tipo que le simpatiza... y ovbiamente no dudó en pedir ayuda al ya mencionado "amigo" de la primaria por el cual yo sentia algo de cariño... y digo sentía porque ahora solo tengo un gran sentimiento de compasión por gente así... que solo busca lastimar de alguna u otra manera para conseguir lo que quieren... es todo... así de simple y concreto... es todo.

si queda algo por terminar... quizás lo ponga más adelante... ahora ya fue suficiente.

supongo qe aún no logra tapar el sol con un dedo, se siente única, ó mejor dicho la única... sin embargo se va quedando cada día más sola... qué lastima que personas tan interesantes y pajas como ella se echen a perder de esa manera... =/