Sime

Una historia larga.

2009-01-02T16:51:00.000-08:00

I. LA PRIMERA IMPRESIÓN
Comenzaré esta historia con algo de ironía, así empezó nuestro amor, de una manera muy irónica.
Dicen que las primeras impresiones siempre son las que marcan lo posterior de una relación de todo tipo... Bueno, ese no fue nuestro estilo.
Ese día estaba muy aburrida, hacía mucho que no veía a mis compañeros de primaria y estaba nerviosa porque pensaba que aún sentía algo por Brunito(mi novio de 4to grado) y me asustaba la idea de volverlo a ver.
También sentía algún tipo de amor especial por Luis(Un brother del Jae que está en el que sería mi salón de no haberme ido) y verlo a él era lo que me escarapelaba el cuerpo aún más que Brunito.
Bueno, finalmente fui con Andrea a la Clausura de mi anterior colegio y como lo esperaba, me reencontré con todos los antes enanitos, ahora yo soy la enana... y también con Brunito, claro que ese día noté la completa perdida de interés hacia él y entonces ya no me asustaba por verlo sino por sus hostigantes abrazos gigantescos.
En fin, la clausura fue larga pero la reunión que había después si sería divertida y podría embriagarme en exceso, así que me apresuré para llegar. ALCOHOL era lo único en lo que pensaba en ese momento.
Cuando llegué a la reunión dejé a Andrea con algunos amigos nuestros y salí con Benji(un viejo amigo también) a comprar algo para destapar y llegamos con el licor totalmente listos para embriagarnos.
No sabía aún lo que me esperaba después de esa reunión, de haberlo adivinado no me habría alcoholizado de esa manera.
Y bueno, empezamos a tomar desquiciadamente, exageradamente y sin límites, hasta tal punto en el que me armé de valor y terminé con Luis en la calle tratando de darle un beso BASTANTE NO CORRESPONDIDO.
Y allí termina la historia de Luis y comienza la de Aldo.
Andrea tenía otros intereses y quiso compartirlos conmigo, así que sosteniéndome en sus piernas mientras yo lloraba por Luis y su no correspondido beso, me llevó a la casa de Marité(en ese entonces, sólo amiga de Andrea) donde había una reunión con gente de su nuevo colegio. Era otro ambiente, más tranquilo, con personas totalmente desconocidas, con Aldo.
En realidad no lo había pensando, pero fue Aldo la primera persona a la que vi, con su cabello super largo y tan lleno de ondas, creo que intentaba reconocerlo... pero CLARO! si era Aldo, Aldo el del messenger.
Obviamente eso lo noté luego de que se acercara a saludarme y a aclararme que en definitivo él era Aldo, Aldo el del messenger.
Había olvidado esta parte de la historia, pero por alguna extraña razón de la vida tenía a Aldo agregado en mi messenger porque alguna vez Andrea me había contactado con él para cantar con ellos en su clausura, entre otras cosas, sinceramente no recuerdo bien.
Bueno, y luego de la aclaración y dejando de lado el messenger, ése día saludé a Aldo y fue lo primero y último que nos dijimos en toda la noche.
Yo tenía otros intereses, como hablar con Gabriel(un amigo de 2do de Primaria que no veía desde entonces), y besar a Arturo.
Lo lamento, estaba ebria y bueno, los rulos de Arturo me enloquecieron y su tonto cuento acerca de la marihuana, no lo sé.
Aún recuerdo como 5 personas nos seguían para que no nos besaramos y era Obvio!! acabábamos de conocernos.
Pero que tal pendeja fui ese día carajo, era una puta.
Las primeras impresiones... Lo sé.
Y finalmente terminó la reunión, yo quedé como una pequeña zorrita y Aldo también lo pensó... ¿y qué? de todas formas él no me importaba, nadie en esa reunión me importaba, pensaba en no volverlos a ver.
Pero todo da vueltas, y bastante grandesitas por cierto.
Pasó algo de un mes, o semanas quizá, no recuerdo... y Andrea me invitó a otra reunión con la misma gente, Nose como tuve hagallas para volver a verlos, siempre pienso que es la última vez pero yo misma no me pongo límites... De todas formas fuí y de nuevo Aldo estaba allí.
En esa reunión lo vi tan simpático, no dejaba de mirarlo, pero creo que no lo notó... Enserio el polo negro que llevaba puesto le quedaba tan bien, se le veía sexy y por eso me costaba hablarle, además estaba super acaramelado con Andrea, y supuestamente yo no podía acercarmele... Ya sabes, los celos de Andrea y punto.
Entonces Gabrielito empezó a hablarme tanto y a jugar con mi cabello de una forma endulzante, mientras yo terminé por acabar una botella entera de PARAMONGA, y me alcoholizé por un rato.
En realidad, recuerdo que vomité, recuerdo haberme golpeado, recuerdo a Andrea y Marité en el baño riendose excesivamente de mi, y luego recuerdo a Gabriel sobre mi en el cuarto de Sebastián.
Carajo, la puta otra vez verdad? pero que problema.
Luego recuerdo a mucha gente y Aldo entrando al cuarto de Sebastián para despedirse de Gabriel y supuestamente de mi, y esas miradas asesinas y despectivas que lanzaban hacia mi y mi putez. Lo sé.
Las primeras impresiones...

II. LO SIGUIENTE, EL COQUETEO Y DEMÁS.
Dejo de lado las reuniones por ahora ya que se acabó el año y la verdad no volví a saber nada de Aldo, sólo estaba al tanto de tenerlo en el messenger y nada más.
Empezaba enero, yo me iba a Lobos y conocería más gente, demasiados chicos y muy lindos por cierto, muy al estilo de LO SÉ TODO.
Así que me olvidé de la existencia de Aldo en toda mi estadía en Lobitos. Claro que no me salvé, pero no me importaba en ese entonces, digo... Yo estaba muy sola, ¿qué de malo había en eso?
Bueno, algunas veces me conectaba a internet desde Lobos y él me hablaba, yo le respondía como a alguna persona por la que en realidad no tenía interés alguno y etcétera.
El 15 de Febrero regresé de Lobos muy apenada porque me habia encariñado mucho con un chico de allí y no volverlo a ver me iba a afectar, en efecto, no lo volví a ver pero que importaba? Siempre fui una mierda con los chicos, me interesaban un toque quizá y luego era bastante facil olvidarlos, todos eran iguales, todos te atraían de la misma manera, y todos te endulzaban exactamente igual.
¿Aburrido verdad? Lo sé.
Así que se podría decir que La verdadera historia de Aldo empieza el veintialgo de Febrero, antes del 28.
No sé porqué razón comenzé a interesarme por hablar con él, no lo sé, la música quizá, sus bromas tan idiotas que me hacían reir solo con leerlas, su estúpida manera de divertirme tanto... Así que se volvió platónicamente atrayente, no hacía falta el contacto físico, con sus palabras bastaba y eso me encantaba.
Pasaron poquísimos días luego del 20 de febrero para que empezara a sentir esa cochinada llamada ME GUSTAS por Aldo, enserio me gustaba mucho.
Esos eran los tiempos en los que abundaban los "XD" en cada conversación, en los que no podía esperar a conectarme para hablarle y cuando no lo veía en línea me aburría, pero, de pronto se veía esa pequeña pantallita al lado inferior izquiero del monitor que decía Aldo y mi corazón saltaba, era una necesidad hablarle.
Un veintialgo más de febrero mi prima Paola me visitó y ella se volvió en mi confidente con todo el tema este de Aldo, era genial porque hasta ayudó con la creación de la canción de Aldito.
Esa fue una de las estúpideces más grandes que hice por... amor? y hasta la grabamos y terminé enviándosela al putito de Aldo, PEOR AÚN, terminé armandome de valor y lo llamé (Cuando escuché su sexy voz me derretí) para cantársela por teléfono, fue tan rápido y vergonzoso, lo primero que se me ocurrió luego de cantar mi estupidez fue colgarle de una manera que para el se resume en atorrantada. En fin, luego de esa canción seguimos nuestra vida muy normal y ya no solo hablábamos por messenger, ahora nos mensajeábamos todo el día, y demás. Era un gileo asesino y genial.
Recuerdo un día en el que yo y mi prima caminábamos muy tranquilas por la calle y en eso llega un mensajitode Aldo a mi celular. Fue estúpido en realidad, el primer fragmento del coro de Nid de Diazepunk, ese que dice:

"Nunca sabré bien que decir sin tí nada tiene sentido(8)"
Y bueno como yo tenía saldo preferí llamarlo y gritar a todo pulmón:

"Solo yo estoy si tú no estás, eres mi única necesidad(8)" (Segundo fragmento del coro de Nid de Diazepunk)

Ese día fue tan Alucinante porque llegando a mi casa comenzé a elaborar la canción con la que le diría ME GUSTAS WEBÓN, ME CAGO POR TI.

Cada parte de la letra decía algo importante. Decía que de pronto todo lo que había sucedido antes para mi había quedado atrás y que ahora ya no encontraba una razón para no hablarle, decía como me hacía reir todos los días de alguna manera estúpida y de como en un segundo maldito había logrado dar vuelta a mi mundo.

Hablaba también sobre nuestro plan de morir juntos, y decía que por su culpa ya no podía pensar de una manera coherente. Esa canción la hice tan enamorada, tan idiotizada en realidad.

La última parte decía que nunca le había dicho lo mucho que me gustaba porque era mejor callarlo y finalmente terminaba con un TE QUIERO MALDITO MARICÓN. TE QUIERO MUCHO.

Así que ese mismo día pensé que debía decirle todo lo que sentía de alguna otra manera y grabé mi tonta canción en mi ex-mp4 y al día siguiente se la mandé diciéndole que era para él.

FUE VERGONZOSOOOOO, UN ROCHE MALEADO E INTENSO.

III. EL SUPUESTO PRIMER ENCUENTRO.

Bueno, Aldo dijo que mi canción estaba paja, que yo cantaba muy paja también y seguidamente me invitó al estudio para verlo tocar.

Era un problema porque el pendejo vivía demasiado lejos, excesivamente lejos y sin embargo una noche diciéndole a mi mamá que grabaría mi canción con ellos, me decidí a ir.

Solo saliendo de mi casa los nervios me estaban asesinando así que caminé dos cuadras y compre algo para alcoholizarme y llenarme de valor.

El camino fue larguísimo y como era la primera vez que iba estaba realmente perdida, era de noche y de pronto escuché la bulla de todo estudio musical. Se supone que esa era la parte en la que yo tocaba el timbre y entraba para verlos tocar y especialmente para ver a Aldo tocar, pero NO! preferí alcoholizarme por ahí y esperar a que salieran, los nervios putos, ya saben.

Y eso ise, cuando estaba bien mareada me senté a fumar un cigarrillo a unos 5 metros del estudio mientras esperaba a que termine su tiempo.

Parecía eterno, como si nunca fuese a acabar, pero, de pronto habían algo de 15 personas en la puerta del estudio y yo no sabía que hacer.

Era gracioso ver como Aldo volteaba la cabeza cada dos segundos buscándome sin saber nada de mi, y en ese plan estuvo algo de 5 minutos hasta que por alguna razón decidí pararme y saludar absolutamente a todos sus desconocidos acompañantes (desconocidos en ese entonces) y claro saludar a Aldo también.

Ahora los 15 acompañantes, Aldo y yo recorríamos ese camino que ahora es para mi muy conocido, que nos llevaba hasta el Bomba(Es un parque donde Aldo y sus amigos se reunen y se llama Bomba porque tiene una Bomba de agua u.u , ¿Buena historia verdad?)

Mientras caminábamos yo intentaba no salirme de esa rayita que está a la mitad de muchas veredas y Gonzalo me acomodaba el cabello cada minuto y me hablaba sobre las converse*.

Y no sé en que momento Aldo dijo: ¿Creo que todos están en parejas no? y seguidamente me abrazó.

PUTA MADREEEEEEEEEE ESE FUE UNO DE LOS MOMENTOS MÁS GLORIOSOS DE LA NOCHE!! Yo practicamente estaba muerta.

Finalmente llegamos al Bomba y todos los amigos de Aldo desaparecieron rapidísimo, mientras él y yo nos tiramos al pasto a conversar un rato. Claro que yo estaba ebria y él muy normal, ya sabes, los impulsos ganan y etc. Yo no dejaba de pedirle que repitiera una y otra vez jugo de naranja de 4O Gramos. en su celular... y esa canción se quedó como nuestra.

No parábamos de conversar, ese 27 de febrero fue un día bastante genial y también intentó ponerse mis zapatillas pero no pudo, eran demasiado pequeñas, esque era una de las tantas cosas que habíamos planeado hacer juntos aparte de matar a Sabrina y dejar que un camión nos atropeye.

En fin, nos echamos y en el silencio escuché un TE QUIERO.

Me levanté en el acto y le dije: ¿Me pareció escuchar un TE QUIERO? (Totalmente muerta por dentro) y el pendejo me cagó la ilusión cuando dijo: No idiota, jaja, dije... Mira al cielo.

Y en efecto, eso había dicho, solo que mi gran alcoholización había cambiado el sentido de las palabras... Bueno, no importó así que me eché otra vez y lo abrazé mucho, LOS MALDITOS IMPULSOS. Y bueno, el también me abrazó y nos quedamos así un buen rato, un buen rato, un buen rato... YO LA MÁS PENDEJA PUES, me acerqué a él de una manera en la que practicamente lo obligaba a besarme, y así fue... El primer beso.

Duró poquísimo pero fue genial, y me asusté porque jamás me había importado tanto un primer beso, realmente nunca.

Bueno, luego de eso ya era algo tarde y Aldo tenía que regresar a su casa, yo encambio podía quedarme hasta la hora que quisiera porque dormiría en la casa de Andrea. Así que regresé con Aldo y entramos a su casa porque yo tenía que grabar mi canción en un disco.

Recuerdo haberme sentado en su escalera, y a la hora de pararme haberla dejado totalmente manchada de sangre, PERO QUE ASCO! Maldita regla, tiene que venir cuando menos lo deseas... y lo primero que se me ocurrió decir en mi desesperación fue: ¿Tu perra está con la regla verdad?

Creo que Aldo sintió mi desesperación y solo dijo un talvez y limpió mi ASQUEROSIDAD.

Demonios, que verguenza.

Gracias al cielo llegó un amigo llamado Carlos y nos sentamos en la mesa del jardín a conversar mientras Aldo grababa mi tonta canción en un disco.

Yo pensaba una y otra vez que estaría pensando de mi, de mi asquerosidad, maldición tampoco podía dejar de pensar en nuestro primer beso, no podía dejar de pensar en él y en que estaba tan cerca mio.

NO PODÍA DEJAR DE PENSAR EN ALDO, ASÍ DE FÁCIL.

Y bueno, el día acabó y tuve que irme, lo extrañé todo el camino a la casa de Andrea, y bueno lo que pasó con Andrea ese día no tiene mucho que ver con Aldo ahora.

Al día siguiente entré al messenger en la mañana y Aldo estaba conectado, lo saludé y el me dijo: QUE CARAJO HICISTE XIMENA!!!

Y yo no entendía, no sabía a que se refería, lo primero que se me ocurrió fue lo del primer beso y esas cochinadas, no sé... y de pronto dice : MANCHASTE TODA MI SILLA Y MI MAMÁ SE MOLESTÓ CONMIGO, CREO QUE AHORA TE DETESTA.

Pero carajo, que alivio sentí, solo me reí y bueno, pensé que ya no querría volver a verme luego de eso, pero me equivoqué, me invitó una vez más a su casa y yo obviamente fui.

IV. EL DIA DEFINITORIO.

No explicaré como llegué porque no lo recuerdo, solo sé que eran las 6 de la tarde y yo estaba en el parque con él y una botella de licor, sentados frente a frente y tomando. Él practicamente embutiendome la botella y yo intentando no marearme sin lograrlo, porque al final terminé mareada.

Y no sé en que momento fue pero le dije que me gustaba y mucho, y bueno él dijo lo que yo quería oir y seguidamente me pregunto si quería ser su novia, obviamente no con todas esas formalidades, en realidad fue muy paja, creo que por eso no olvido como y obviamente también yo le dije que sí, y nos paramos luego mientras caminábamos abrazados y nos besábamos y él decía que porfavor no me arrepintiera al día siguiente de mi respuesta y yo le reclamaba lo mismo.

Caminamos así hasta su casa y al llegar su mamá lo puteó con furia.

Fue algo así como... ALDO! ES LA ÚLTIMA VEZ QUE ME HACES ÉSTA PAYASADA!!!

Y bueno, de todas formas llamé a mi taxi y de todas formas me fui.

Allí quedó todo en un 28 de febrero muy, MUY paja. LO AMABA TANTO YA DESDE ESE DÍA.

V. LO SIGUIENTE.

Los siguientes días fueron geniales, íbamos poco y nos veíamos poco, algo de dos veces a la semana, con suerte tres... y así sobrevivimos bastante tiempo en realidad.

Al comienzo teníamos una relación bastante inocente, sólo besos, abrazos, darnos la mano y esas cosas.

Raras veces las hormonas nos mataban y en realidad a mi no me hacía falta.

Y el tiempo pasó, y cumplimos un mes(No hicimos nada), y siguió pasando y cumplimos dos(Tampoco hicimos nada), y en realidad no me molestaba, en realidad nos gustaban las informalidades.

Recuerdo el primer intento, fue una TOTAL CONCHUDEZ.

Fue cuando teníamos recién dos meses y estábamos en la reunión de cumpleaños de Oscar, uno de sus amigos que también se vovió el mío al igual que todos los que paraban con Aldo en el Bomba.

Nos metimos a un cuarto atras de la lavandería, un cuarto sin puerta. Toda la gente estaba afuera y nosotros allí, besándonos con una furia incontrolable.. hormonas...hormonas...hormonas...

Ese día fue fatal para el sexo, no conseguimos absolutamente nada y en realidad solo conseguimos que Oscar nos sorprendiera en una actitud adúltera. Bueno, felizmente fue Oscar y no otra persona, había cierta confianza con él.

Aldo y yo teníamos una relación bastante tranquila, las peleas no eran nuestro estilo, jamás podía molestarme con él y él jamas se molestaba conmigo. Parábamos haciendo tonterías en el Bomba con sus amigos, y yo me divertía mucho mientras estaba con él... me sentía bien, lo amaba tanto, era incontrolable.

Y bueno el tiempo seguía pasando y nos veíamos una o dos veces por semana, empezamos a hablar por teléfono y era una cosa de todos los días, siempre teníamos que contarnos... era genial.

Yo pensaba que nuestra comunicación era demasiado buena, por eso no peleábamos nunca.

Llegamos a los 6 meses sin ninguna pelea, era increíble. Bueno, una vez huvo un problema por un video pero se solucionó bastante rápido. Así que seguía siendo increíble; tan increíble que una vez el pendejito puso a Oscar como excusa para pelear conmigo y ver que se sentía, pero no era enserio... fue una pelea de prueba si así puedo describirla.

Recuerdo que siempre íbamos a las reuniones de héctor, siempre íbamos a los quinceañeros con todos los del Bomba y Aldo jamás quería bailar, a veces él iba a mi colegio a recojerme y tomábamos por ahí, venía a mi casa raras veces... pero venía. y TODO ERA GENIAL!

También nos botaron de una fiesta que hubo en su colegio... bueno, me botaron a mi, porque era solo para alumnos del Héctor y lo que pasó después fue lo peor. El director de su colegio, Juan Borea, no llevó hasta San Antonio, una panadería algo ficha, donde estaban comiendo los papás de Aldo y también los tíos, creo; y al llegar tuvimos que sentarnos a comer con ellos y también nos perdimos la reunión pijamada que habría sido genial para matar los deseos adúlteros.

Una vez también, Aldo me invitó a ver la obra de Paco(Su profesor de literatura) en la Biblioteca Nacional, en realidad todo estaba bien, ¿Qué me podía suceder? ... Nada fuera de lo común, solo me desmayé y vomité terminando la obra. Felizmente Aldo estaba allí, para cuidarme, me sentía segura con él.

VI. LA PRIMERA VEZ Y LAS SIGUIENTES.

Un día nos invitaron a una reunión del Héctor(Colegio de Aldo) en la casa de Arturo, la verdad es que ya la primera impresión había cambiado bastante y ahora me llevaba muy bien con la gente de su colegio.

Fue también allí donde conocí mejor a Alondra, la enamorada de Joshua, amigo de Aldo, y nos llevamos super bien.

Esa noche nos alcoholizamos bastante y le conté que Aldo y yo jamás nos habíamos comido en una cama, ovbiamente Alondra no me creyó, ya íbamos 6 meses pero, era encerio!!! jamás habíamos tenido sexo por más raro que suene y Alondra dijo que eso era motivo para que ese día sea la INAUGURACIÓN.

INAUGURACION, y nos reíamos... INAUGURACION! fue la palabra del día y en efecto, ese día fue la INAUGURACION.

En realidad cuando tomo me pongo bastante arrecha, y cuando veía a Aldo y su enorme panetón me ponía aún más arrecha, no podía evitarlo, es que me parecía tan sexy, DIOS! y bueno, ese día entramos al baño y empezamos a comernos sin límites, en realidad duró poquísimo pero fue ALUCINANTE... y desde esa vez no paramos... Lo hacíamos en todos lados, no podíamos esperar.

Empezamos por el Bomba, la casa de Seiji, el baño de Joshua, Su garaje, su cuarto, su living, el cuarto de su hermano, el cuarto de Jorge, lo intentamos en el de sus viejos, su sala, EN TODOS LADOS!.

Era genial, y hasta le puse nombre a su ... cosa esa... PRINCESA SOFIA II y encerio sirvió, como me gustaba la PRINCESA SOFÍA II.

Me gustaba todo en el, y él decía que yo era casi perfecta, decía que me amaba por sobre todas mis idioteces y por sobre todas las que esté por hacer.

Creo que a partir de los seis meses empezaron las peleas, la primera fue en la casa de Seiji; a partir de ese día empezé a notar cosas de él que me desagradaban quizá poco, pero desagradaban...

En realidad ese día había sido genial, como todos los que pasaba con él. Aldo pasó a recogerme del colegio, fuimos a tomar, luego llegamos a la casa de Seiji y terminamos usando su cuarto como habitación de hotel; hasta esa parte de la historia no había nada malo, lo exageradamente fuerte pasó luego a la hora que tenía que largarme... Aldo había prometido acompañarme hasta mi casa, además se quedaría a dormir en la de Seiji y realmente está cerca, era de noche y me asustaba la idea de irme sola; pero, algo impidió que me acompañara... por más que le rogué no quiso ir conmigo y realmente me sentí mal, ese día quizá hasta me sentí como una prostituta de esas a las que te tiras y luego le pagas el taxi para que se vayan rápido... No lo sé.

Enserio me enfadé mucho ese día, y vi a Aldo llorar; fue la primera y última vez que lo vi llorar por mi.

Cuando le pregunté por qué lloraba el me respondió: Pensé que terminarías conmigo. Y quizá eso me suavizó un poco así que le limpié la única lágrima que vi y le dije que jamás terminaría con él.

Por dentro estaba muriendo por él, tenía ganas de besarlo y decirle lo mucho que lo amaba, y lo tonta que sería si terminara con él, que eso jamás pasaría, que lo amaba más que a nada en este mundo, que cuando no estaba junto a mi me hacía mucha falta, quería decirle lo mucho que lo extrañaba, y quería gritarle como esperaba ansiosa que acabara cada semana escolar para poder verlo otra vez. Pero el enojo me ganó en ese momento y Lógica me convenció de enfadarme mucho, así que me fuí de allí.

Recuerdo haber llorado bastante esa noche, la primera pelea siempre afecta, ya sabes... o quizá afecte más el pensar por un momento que de algún pequeño modo no le importas a la otra persona, no sé.

Llegué a mi casa, mi madre aún no llegaba y recordé la botella de ron que tenía en mi mochila, simplemente me dieron unas ganas locas de tomar y olvidarme de todo, la peor salida pero la más fácil... y bueno, tomé, tomé, tomé en soledad... y luego no recuerdo absolutamente nada más.

Mi mamá dice que me alcoholizé al extremo de no poder pararme, y tuvieron que llevarme cargada hasta mi habitación, no paraba de gritar que Aldo era un imbesil, y no dejaba de sentirme molesta conmigo misma... estaba llena de contradicciones, que problema.

Al día siguiente todo había pasado, y de alguna manera que no recuerdo, se solucinó el problema y bueno, la relación siguió muy normal y linda.

Yo seguía llendo casi todos los fines de semana a la casa de Aldo, luego al Bomba, me encontraba con todos, quienes la verdad me simpatizaron tanto, al extremo de tenerles un caríño extremadamente gigantesco.

Me divertía con las idioteces de los Francos, con los comentarios de Piero, con Brian y sus definiciones extremadamente estúpidas, me divertía con Oscar y su risa malévola, todo era genial.

Se volvieron quizá una familia para mi, personas muy preciadas y creo que a Aldo le molestaba un poco eso, pero todo pasó tan rápido, la confianza con ellos llegó de una día para otro y no pudimos evitarlo.

Aldo y yo hacíamos todo juntos, como si fuésemos más amigos que novios, era demasiado porque el decía que yo era su mejor amiga novia y yo le decía lo mismo, realmente eso sentíamos y él decía que si algún día terminábamos, que por supuesto nunca iba a pasar(también decía eso), seguiría llamándome, seguría visitándome y etc.

Él solía decir muchas cosas, que me endulzaban, pero, ahora me pregunto si la mayoría fueron ciertas.

Fue muy paja la confianza que llegué a tener con su familia, creo que amaba eso, y aunque al comienzo detestaba a DOÑA SILVIA (su madre), con el tiempo aprendí a quererla y respetarla, era la suegra, siempre debes llevarte bien con las suegra.

Y solía ir a varios lugares con ellos. Una vez me invitaron al quinceañero de Diana, la prima de Aldo. Ese día fue genial porque a pesar que los nervios me mataban(antes tenía verguenza, mucha mucha verguenza de hablar con DOÑA SILVIA), nos quedamos junto a sus tíos raros y divertidos tomando y bailando. Bueno, yo bailé porque Aldo jamás quería hacerlo y realmente no me molestaba.

Un día también me invitaron a un club en Chosica creo, LA PRADERA, y me quedaría a dormir... A DORMIR CON ALDO PUES!!! Así que, bueno fuimos y todo salió genial.

En la noche el Papá de Aldo se embriagó y empezó a hacer idioteces que preocuparon a DOÑA SILVIA, y bueno, Aldo y yo aprovechamos el pánico para comernos en la carpa.

Todo terminó bien, fue una cosa alocadasa y paja, como las que solíamos hacer.

Pero el tiempo siguió pasando y empezaba a cansarme de tener que ir siempre a su casa, empezaba a sentirme de lado, y los problemas empezaban.

Yo tenía bastantes reacciones estúpidas, pero no lo sabía.

Aldo me comentó de una, hace mucho. Lo había acompañado al estudio, uno que queda por su colegio, junto a los del Bomba y bueno, no me di cuenta pero mientras él tocaba la batería, lo callé de una manera bastante atorrante... y eso le molestó bastante, o un poco... Nosé, pero fue la primera y última reacción estúpida que comentó conmigo, las demás se las guardaba. Nunca pude cambiar por eso.

Y yo intentaba que el adivinase de algún modo lo que a mi me molestaba, nunca fui precisa con él, con lo que quería. Nunca le dije, PUTA MADRE WEBÓN MIRA, SOLO QUIERO QUE ME ACOMPAÑES CUANDO SEA NECESARIO Y ME LLAMES LUEGO DE UNA PELEA EN LA QUE TU TENGAS LA CULPA!... y por eso él nunca pudo cambiar, y los dos empezamos a sofocarnos. Pero de algún modo no queríamos aceptarlo, el amor que sentíamos el uno por el otro era extremadamente incontrolable; y llegábamos a pensar que con eso era suficiente... pero no lo fue.

Hace unos meses, no recuerdo exactamente cuando, fuí a su casa y empezamos a tomar bastante, bueno en realidad tomé yo, más que nadie y en la noche perdí el conocimiento, realmente no recuero nada. Solo recuero a Roxana conversando conmigo, y punto.

Aldo dice que estaba tan ebria que no podía ni caminar, así que me llevó a su cuarto y practicamente me violó, una violada monce, y dijo que yo me caía para los lados y me reía... No sé, no había mucho de malo en eso, era mi novio.

Pero lo que demostró luego, me dio mucho qué pesar... Yo estaba inconciente y él solo me mandó en un Taxi, en ese estado.. SOLA. Nisiquiera me acompañó o le sugirió a su desquiciada madre que me quedara a dormir esa noche en su casa por seguridad mia...

NADA! y eso me demostró bastante en realidad, me sentí usada una vez más... porque eso fue un NO ME IMPORTAS en actos... y me dolió. Se lo perdoné, pero me dolió, sin embargo, seguía amándolo de la misma manera loca, no cambié mi manera de verlo, no cambió nada.

Luego de eso practicamente lo obligué a que viniera a mi casa para que me recoja y bueno, vino un par de veces, me recogía e íbamos a su casa, comprábamos ese ceviche de carretilla que te da tifoidea, pero que imoprtaba... íbamos a morir juntos.

La siguiente pelea fue el 28 de febrero, cuando cumplíamos 9 meses ... No le pedía que me llamara todos los días, y cuando no lo hacía yo lo llamaba... no le pedía eso, pero era 28, y él estaba en el parque con sus amigos... Recuerdo haberlo YO llamado a su celular a eso de las 9 y haberle preguntando a qué hora planeaba ir a su casa(esperando que me llamara antes de las 1O).

Le dije: NUEVEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE YEAHHH!

y el respondió: Habla!

y yo: ¿Dónde estás?

y él : En el Bomba, con unos brothers

Yo: Ah, y ¿a qué hora planeas ir a tu casa? (PARA QUE ME LLAMARA CARAJO, ERA 28 PUTA MADRE, TAN IMPORTANTES PODÍAN SER SUS AMIGOS HASTA ESE MALDITO DÍA?)

y me dijo: a las 9:40 por ahí.

ARDÍ EN COLERA!!!!! ... NO ME HABÍA LLAMADO EN TODO EL DÍA, NO PODÍA USAR 5O CENTAVOS PARA LLAMARME DE UN PÚBLICO? Y seguría con sus amigos...

Pero no lo iso, y no le importo en absoluto lo que le dije por celular, de todas formas me llamó a las 9:40 y hablamos algo de 5 minutos porque tenía que salir a comer con sus papás...

Enserio, esas cositas me molestaban, me molestaban mucho, me jodía que no tuviese cuidado con eso... no lo sé, pero nunca se lo dije NUNCA!! y por eso la cagué.

En fin... PASÓ, como todo problema PASABA, este PASÓ! ... y empezó otro, que en realidad fue por mi culpa... Me cambiaron de salón y conocí a Paul, un chico bastante taradito pero endulzante y preocupado... Al comienzo eramos amigos, buenos amigos... El verdadero problema empezó un sábado, fuimos a la casa de Natalie(UNA GORDITA DE NUESTRO SALÓN QUE NO TIENE AMIGOS) para hacer un trabajo y por alguna razón nos quedamos solos en la sala... Yo leía y Paul estaba a mi costado intentando resumir lo que YO le leía en voz alta, era muy gracioso porque leía tan rápido que le era imposible resumir algo... y entre risas y bromas idiotas Paul sintió que podía besarme y lo iso... fue inesperado, en realidad bastante inesperado.

Me quedé helada y me sentí DEMASIADO MAL, por eso.

Esa noche había una reunión del HDC y yo iría sin Aldo porque él estaba de retiro... llegué y Alondra era mi única confidente, le conté absolutamente todo y me recomendó que se lo contara a Aldo.

Y obviamente eso ise apenas él llegó, se lo conté y ovbiamente le molestó... LE MOLESTÓ MUCHO! Aún más porque días atrás yo le había estado hablando excesivamente de Paul y él estaba seguro que Paul sentía algún gusto por mi, y yo no le hacia caso... Nunca me alejé de Paul, y después del Beso seguí siendo amiga suya... Pero, todos hacemos ese tipo de cosas, Paul no controló sus impulsos, y se lo perdoné, merecía otra oportunidad, además me caía bastante bien... Se preocupaba mucho por mi y por como me sentía.

A Aldo le molestó eso mucho y creo que influyó en su decisión final, a la que llegaré luego...

Y bueno, Así los problemas seguían, las peleas, las discuciones y las reconciliaciones sin llegar a ningún acuerdo.

VII. EL VERDADERO PROBLEMA.

Bueno, todos hacemos idioteces en nuestra vida, nos apresuramos a tomar decisiones sin haber recapitulado antes la historia, solo lo hacemos por impulsos... y estamos en nuestro derecho, somos seres humanos, tenemos derecho a equivocarnos... Todos nos hemos equivocado alguna o muchas veces.

Fue un viernes, último día de clases en el Héctor(El colegio de Aldo).

Yo había hablado con Alondra para ir de sorpresa al colegio de Aldo, así yo visitaría a mi novio y ella al suyo(Joshua) y quedamos en que Alo me iría a recoger de TRILCE (mi cole) para ir juntas al Héctor.

Moría de ganas por ver a Aldo, lo amaba aún ese día... sería un día perfecto, ó al menos eso pensaba.

Fui con todas las ganas posibles, no podía aguantar para verlo.

El camino fue larguísimo pero con Alondra al lado casi ni se sintió, teníamos bastante de qué conversar... BASTANTE!

Y al fin llegamos, todas emocionadas esperando... Y LOS MALDITOS NO SALÍAN, eran la 1 y ... NO SALÍAN! ... Alondra y yo empezamos a tomarnos fotos y los pendejos NO SALÍAN!

1:10 y NO SALÍAN

1:15 y.. NO SALÍAN!

pero ... PUTA MADRE! ¿qué tanto podían estar haciendo?

Mari nos vió por la ventana y Sebastián también, nos saludaron y siguieron catando en su salón...

1:30... NO SALÍAN!

MALDITO BOREA... NO SABES COMO MORÍA POR VER A ALDO... ESTÚPIDO PENDEJO?

Demonios!

En eso, mientras esperaba con Alondra en la puerta del colegio de Aldo, se aparece DOÑA SILVITA! carajo, qué podía ser peor?

Pero XIMENIIIITA! ¿qué haces acá?

Maldición, y empezó a preguntarme si mi mamá sabía que estaba allí, que a qué hora regresaria... BLABLABLABLA...

y... al fin, SALIEROOOOON! casi alas 2

Y yo parada con Alondra bajo el SOLASOOO! y Aldo que ni me vió, y Joshua que se quitó, y Yo que me resentí y Alondra que se enojó... UN MAL COMIENZO.

Pero luego pasó y me fuí a la casa de Aldo en un super chiquito micro, donde estaba Sabrina, qué casualidad.

Llegamos a su casa, y el putito de Aldo empezó a provocarme... se bañó y salió en toalla, demasiado sexy, mientras yo tocaba guitarra en el cuarto de su hermano.... MALDICIÓN... porqué tenía que atacarme con ese panetón enorme? me provocaba mucho mucho! LO AMABAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! MALDICIÓN AÚN LO AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

En fin, ese día estaba bastante bien en realidad... fuimos al Bomba como de constumbre, luego nos largamos a un parque que queda a unas cuadras con TODOS, y un tío nos puteó por jugar con sus luces de navidad... BLABLA.

Todo era normal, hasta que Aldo dijo... BURN y yo empezé a molestarlo.... Se piconeó y me ignoró.

entonces le pedí el encendedor y seguía ignorandome... le jalé el cabello para que me hiciera caso y me tiró el encendor diciendo.. ANDA RECÓGELO PUES.

u.u, maldito imbésil... y como siempre, Oscar quizo salvar la situación llendo a recojer el encendedor por mi y por Aldo... pero no sirvió de mucho.

Me llené de cólera por dentro. Aldo y yo estuvimos algo de dos horas in hablarnos...

En la noche, camino a su casa por fin me dijo:

¿VAS A ESTAR ASI CONMIGO TODO EL DÍA?

Y le dije: NO

Y me dijo: ¿POR QUÉ TE MOLESTAS?

Y le expliqué el porqué...

Y luego me ganaron las reacciones estupidas y le dije: PERO... NO IMPORTA, TU ANDA A LA FIESTA DE PROMOCIÓN CON ANA PAULA, Y SI QUIERES PUEDES ESTAR CON ELLA.

Y el me dijo: ¿Eso es lo que quieres?

Yo hice un gesto falsamente desinteresado y el dijo : ¿Entonces estás terminando conmigo?

Y yo, MALDITAMENTE ORGULLOSA LE DIJE: SI.

Si, y punto. (MALDITAS REACCIONES... ME LLEGAN AL PINCHO!!! Felizmente estoy aprendiendo a controlarlas... me servirá en un futuro.)

Aldo volvió a preguntarme: ¿Estás terminando conmigo?

Y yo volví a decirle: SI.

y luego dijo: AU MIERDA....

Yo tenía ganas de llorar pero me hice la fuerte, odiaba que Aldo me viera llorar; aunque luego me derrumbara en mi casa o donde sea, menos frente a él.

Y luego Aldo dijo: Te lo pregunto por última vez... ¿estás terminando conmigo?

Y YO NO TUVE EL VALOR DE RESPONDERLE, NO QUERÍA TERMINAR CON ÉL... POR MÁS QUE ETUVIESE ENOJADA LO AMABA POR SOBRE TODAS LAS COSAS... YO SI LO AMABA POR SOBRE TODAS SUS MIERDAS E IDIOTECES...

Hasta que un ... CARAJO! MIERDA, XIMENA AFRONTA LAS COSAS!!!! Me iso pensar y le dije que no, que en realidad no quería terminar con él, le dije que no terminaría con él por algo así y que lo amaba mucho... momento feeling y esas cosas.

Entramos a su casa, nos perdonamos y nos quedamos sentados en su jardín; era el cumpleaños de su hermano y no quería estar abajo, en realidad tenía muchas ganas de subir y violarlo con furia, así que le dije que mejor nos quedáramos arriba.

Como de costumbre subimos y él entró a la computadora y se puso a jugar ese JUEGO ESTRESANTE de bmx... no me acuerdo el nombre, cuando lo recuerde lo pondré... y yo me senté en su living a ver televisión.

Faltaban algod e 5 minutos para que llegara mi taxi y recién nos habíamos amistado... quería estar con él porque no lo volvería a ver hasta dentro de una semana, no lo sé, sólo quería estar cerca a él, así que comenzé a llamarlo sin lograr nada... Lo llamaba y él decía que esperara un toque... un toque... un toque... un toque... y entre toques y toques llegó mi taxi.

MALDITA SEA! PERO SI YO LO ÚNICO QUE QUERÍA ERA ESTAR CONTIGO WEBÓN!

Más que molesta me sentí apenada, en realidad sentí ago diferente y me asusté, sentí que no volvería a verlo, me sentí extraña, luego me enfurecí... UNA PELEA MÁS. (Después de haber estado bien por unos minutos, tuvimos que volver a pelear...¿Por qué carajo?)

Bajé, me despedí de su familia y me largué lo más rápido posible, enojadísima... sin pensar en lo que pasaría luego... sólo me fui, por más que no quería irme y sólo quería gritarle que a pesar de eso lo amaba mucho, me fuí sin explicar nada... que estupides.

Todo el camino hacia mi casa fui pensando en lo mucho que lo amaba y en lo mucho que me hacía enfadar, y en lo mucho que me gustaba que me hiciera enfadar... empezé a contradecirme, empezé a alterarme... ME ENTRÓ DESPUÉS DE MUCHOS MESES UN MOMENTO DE LOCURA!!

Él último arranque de locura que tuve fue con un novio pasado que se llama Giordano... pero en realidad no me afectó, ya lo había mencionado, me resultaba muy fácil olvidarme de algún chico.

Y bueno, llegué a mi casa astiada del PUTO ARRANQUE DE LOCURA, MOMENTO DE LOCURA, IDIOTES, LO QUE SEA!... y subí a tocar una y otra vez la canción que le había echo a Aldo. (Siempre que lo extrañaba la tocaba y lo sentía cerca a mi).

Pero no podía concentrarme, algo me aturdía... MALDITA SEA! me conecté a internet y vi a Benji en conección... así que le conté lo que había pasado y como me estaba sintiendo en ese momento...

¿QUIERES CONTINUAR CON ESTO, XIMENA? ¿CON ESE TRATO?... Dijo.

No, claro que no... que insinuas?

TERMINALE(Resumiendo todo)

TERMINALE...

PARA QUE VEA LO QUE ESTÁ PERDIENDO

TERMINALE...

CARAJO! MALDITAS PALABRAS... me atormentaron demasiado! terminarle?... NO! claro que no, ¿en qué estaba pensando? si solo era una pelea más de las tantas... ¿Cómo iba a terminarle? SI YO LO AMO... No, estaría loca...

Y ESPERÉ A QUE ME LLAMARA, A QUE INTENTARA SOLUCIONAR ALGO CONMIGO... ESPERÉ SU LLAMADA...

Y eran las 9:30 y no sonaba el teléfono... y yo parecía una loca desquiciada... MALDITOS ARRANQUES POR LA PUTA MADRE!

y ya faltaban 5 minutos para las 10 y seguía todo en silencio... y las palabritas...

TERMINALE

TERMINALE...

VAAAAAAAAAAAAAAMOS! TERMINALE XIMENA!

Lógica, déjame en paz!!!! NO LO HARÉ!

Y algo que me decía, pero no te llama, nisiquiera se preocupa por ti... por como llegaste, no se preocupa en arreglar nada, sólo quiere estar con sus amigos Ximena!

Y yo tratando de convenserla... y pensando en cosas buenas, en lo mucho que lo amo... en lo mucho que lo amo... en lo mucho que lo amo....

10 en punto de la noche... y el teléfono jamás sonó...

MALDITA SEA! ¿POR QUÉ NO LLAMASTE? ... ¿POR QUÉ?

Esperé un rato más, y el arranque se venía con más fuerza, no sabía qué hacer...

Y entre ataques y ataques se nubló todo, Lógica desapareció, Benji desapareció, TODOS desaparecieron... y algo dentro de mi dijo...

SI ALDO TE AMA TANTO, Y TU A ÉL... QUIZÁ SI LE TERMINAS... ÉL NO TE DEJARÁ IR TAN RÁPIDO, SI TE AMA.

Pensamientos idiotas y egoistas que a veces a uno suelen darle...

Así que a las 10:30 cogí el teléfono y le marqué... Sabía que contestaría él.

NO DEBÍ HABERLO ECHO!... NO DE ESA MANERA!... NO DEBÍ SER TAN EGOISTA!

¿Aló?....

QUIERO TERMINAR CONTIGO.

¿Qué, Por qué?

PORQUE SI, ESTOY TERMINANDO CONTIGO.

ALAOS.

(Colgé)

Al segundo él llamó y yo estaba llorando, no quería ni que me oiga llorar, quería ser la fuerte... Quería... por eso le dije a mi abuela que si me llamaban dijera que no estaba. Y eso hizo.

Subí a mi cuarto llorando... Me sentía demasiado mal. sentí que él me había dejado, claro que eso hizo luego de mi estupidez, pero ya lo contaré más adelante.

Yo no quería hacerlo, la presión de grupo, el arranque de locura, las reacciones, las idioteces, Lógica... Las peleas... TODO! ABSOLUTAMENTE TODO! SE JUNTÓ.

Estaba desesperada, quería llamarlo y decirle que no era enserio... que NADA era enserio... que lo amaba y que no estaba pensando con claridad... Pero ya era demasiado tarde, nada de eso serviría... Sólo me quedaba llorar, llorar mucho, sentir que ya no estaría junto a mi. No lloraba tanto desde la muerte de mi abuelito Paterno.

Solo me calmaba un poco pensando en que él me pediría explicaciones... o me llamaría, pensando en que no me dejaría ir así de fácil, yo sabía que le gustaban las cosas fáciles, pero no pensé que hasta el extremo...

NUNCA LLAMÓ...

JAMÁS...

Esperé todo el sábado, y no llamó... y bueno, también... ¿por qué lo haría? Estaba dolido, fue egoista de mi parte hacerlo así, pero NO ERA ENCERIO... YO NO QUERÍA!.

MALDITA SEA... JAMÁS ME PERDONARÉ ESO.

Creo que debimos haberlo conversado con calma... las peores decisiones son las que se toman en momentos de presión o enojo. Ahora lo sé.

Al día siguiente, Domingo, planeé ir a buscarlo, comprarle los mangos que le había prometido y... conversar.

Llevé también una carta que no debí llevar, en realidad la hize minutos antes de terminar de esa manera tan ASQUEROSA con él.. cuando estaba tan molesta y ofuscada.

Planeaba darsela y decirle que ya no era lo que pensaba, pero una vez más no me salieron las palabras correctas, sólo se la di... Tampoco quizo comprar los mangos para su bike... NO DECÍA NADA!

Enserio...NADA! absolutamente NADA!.

Y claro, ¿qué podía decir? ... Desde ese día sentí en él cierto sentimiento despectivo hacia mi.. Nose porqué.

TAMBIÉN INTENTÉ BESARLO... Y DISCULPARME CON ÉL! MALDICIÓN, NO LO DECÍA ENSERIO... LO SIENTO, LO SIENTO, LO SIENTO...

Pero nada sirvió... NADA!

Ya no tenía qué más hacer allí y me fui... él me tiró la puerta y yo NO PUDE MÁS y me eché a llorar de una manera bastante vergonsoza.

Pero no importaba... YA NADA ME IMPORTABA!... Sólo recuperarlo.

La casa más cercana a la de Aldo era la de Brian, así que lo busqué llorosa, intentando desahogarme un poco con él.. Un consejo, NUNCA LE PIDAS AYUDA A BRIAN, es malísimo xD.

Así que fui a buscar a Franco, algo más tranquila y a Franquito para salir a caminar, conversar... LO QUE SEA!

Creo que me alegraron un poco el día, pero buscaron a Aldo y bueno... Aldo salió... me afectaba verlo. AUN ME AFECTA VERLO.

Luego fue al Bomba, y no nos decíamos nada... absolutamente nada.

solo me pidió un cigarrillo y luego dijo que podía almorzar en su casa si quería... AHORA YA NI ME DICE HOLA.

Yo acepté y fuimos bastante callados a su casa... No sabíamos qué decirnos.

Severina sirvió el almuerzo y también comimos en silencio...

Un AJ MIERDA, rompió el hielo; pero esque SE ECHO UN KILO DE KETCHUP en la milanesa!!!

QUE ASCO... Sentí ganas de vomitar.

Y desde allí comenzamos a hablar, sin intentar nada... como amigos, se sentía extraño. Me resultaba dificil ser su amiga, pero al menos ya hablábamos no?

Estábamos en el cuarto de su hermano, él escribía algo en su cuaderno y yo lo jodía con lo fea que era su letra y lo linda que era la mia... y etc.

Luego fuimos al Bomba y bueno, todo era normal... excepto su malévola forma de llamarme MEJOR AMIGA.

Me daban muchas ganas de golpearlo cuando decía eso, pero de qué servía?

Mi taxi llegó y Aldo dijo que me acompañaría a tomarlo, me despedí de todos los del Bomba y de Aldo... con un besito en la mejilla, sólo un besito en la mejilla... MALDICION! QUÉ DIFICL RESULTABA TODO ESTO.

Y pasaron los días, por alguna razón seguíamos hablando por teléfono... seguíamos llamandonos y quedamos en ir a una reunión del HDC, de echo por el cumpleaños de Lorena y la despedida de Joshua.

En realidad creo que ya me estaba acoplando un poco a ser la amiga de Aldo, casi nada, pero un poquito aunque sea.

Y ese día la pasé bien en realidad, Fuí temprano a la casa de Oscar porque planeaba ir con él a la reunión. Claro que al final lo cancelaron y terminé llendo con Aldo y Franco...

Todo el día estuvimos bastante bien en realidad, amigos y eso... No sé.

CARAJO, TENÍA TANTAS GANAS DE DECIRLE TE AMO WEBON!

Cuando hablábamos por teléfono era un martirio decirle Adiós en vez de un TE AMO MUCHO.

Pero tenía que acostumbrarme y eso intentaba, ya no podía hacer nada...

Llegamos a la reunión y bueno, como de costumbre empezamos a tomar y tomar... y tomar...

De pronto venía Alondra diciendo que estaba en concurso con Joshua, luego Arturo corría desesperado hacia Marité y le plantaba un SUPER BESO... y yo.. yo no podía decir lo mismo.

Me senté en el mueble de Lore a conversar con Eduardo, ese día estuvo genial conmigo... Él me contaba sobre Claudia, yo sobre Aldo y nos entendíamos a la perfección.

De rato en rato, Aldo se acercaba a mi, e sentaba a mi lado, conversábamos un poco y etc... todo normal, en realidad... NO PODÍA AGUANTARME LAS GANAS DE ABRAZARLO, BESARLO... Y DEMÁS COCHINADAS!

Comenszé a conversar con Beto, un amigo de Joshua, y seguidamente salimos a bailar... Eran algo de las 12:30 y mientras bailábamos me preguntaba en qué había terminando la HISTORIA DE ALDO... Aún no tenía final, no podía decirle mucho... y me sugirió que lo sacara a bailar...

Tenía miedo de sacar a Aldo, el jamás había querido bailar salsa conmigo; pero bueno, era quizá la última vez, no lo sé... sentí eso.

Así que lo saqué y BIEN CARAJO! me aceptó... ¿Por qué tuvieron que pasar esa canción tan feeling?... MALDICIÓN... Bailábamos, intentábamos hacer el 8... con Aldo no me sale, reíamos, conversábamos... y de pronto estábamos tan cerca... MUY CERCA.

LOS IMPULSOS... Y BLABLABLABLA OTRA VEZ.

No sé quien la empezo, o si fuimos los dos... no lo sé, pero terminamos el baile con un SUPER BESO!... en realidad fueron dos...

Y LO SENTÍ COMO EL PRIMER BESO... Yo estaba practicamente muerta una vez más.

Seguidamente me dijo... ¿Quieres estar conmigo?

PERO, CARAJOOOO! POR QUÉ!, POR QUÉ ESTAS COSAS A MI???? ... QUÉ DEBÍA DECIRLE?... PERO CLARO QUE QUERÍA ESTAR CON ÉL.... MORÍA POR ESTAR CON ÉL...

SÍ, SÍ!

¿Otra vez?

Y el dijo: Si, ¿quieres volver conmigo?...

LA RE PUTAMADRE, CLARO QUE QUIERO VOLVER CONTIGO, SI ERES LO QUE MÁS AMO EN ESTE MUNDITO.

MALDITO MARICÓN, POR QUÉ ESPERASTE TANTO?... CLARO QUE QUIERO.

SÍ, SÍ!

Y luego le confesé que NO SE ME HABÍA PASADO, en realidad le había mentido para saber su respuesta... YA LO DIJE, SE ME PASARÁ QUIZÁ EN 10 AÑOS.

Era 28 de diciembre, llegamos a cumplir los 10 meses... de una forma extraña.

Yo me sentía DEMASIADO FELÍZ, le conté a Franco y el webón se archi mega alegró... en realidad, todos querían que regresemos... y ovbiamente Franco también.

Franco es como mi hermano, recuerdo que me dió un MEGA ABRAZO y dijo que debíamos brindar... No podía estar más felíz carajo!.

Pero la felicidad dura poco, y lo descubrí ese día... Pasaron algo de 10 minutos, recuerdo haberme acercado a él en algún momento y haberle oído decir...

AMOR INSEGURO... ES UN AMOR INSEGURO... INSEGURO...INSEGURO...INSEGURO.

INSEGURO?... Pero a que se refería con inseguro?

Bueno, en realidad no le presté atención en ese momento y corrí a conversar con Eduardo; practicamente conversé toda la noche con Eduardito.

Y de pronto empezé a buscar a Aldo con la mirada desde MI SILLÓN... pero no lo encontraba, no estaba a la vista... Me serví un vaso más de alcohol cuando lo vi sentado en las escaleras... sólo, extraño... Quería abrazarlo.

Caminé hacia él, lo miré y le pregunte cómo estaba?... Si le pasaba algo, lo que sea... quería que me dijera algo.

Pero no lo dijo en ese momento, solo un NADA y una sonrisa amistosa... no era igual.

Y esa era la parte en la que yo me iba sin decir nada más... ERA LA PARTE, pero no sucedió así... Todo salió mal, todo terminó mal, BASTANTE MAL.

Cojió mi mano, tiró de ella hasta tenerme a su lado y de pronto empezó ese BLABLABLABLABLA que te lastima...

" ES UN AMOR UN 60% INSEGURO, Y UN 40% ... YA SABES, NO ES LO QUE NECESITO, TE QUIERO PERO NO ES LO QUE NECESITO, LA PRESIÓN DE GRUPO, MEJOR SEAMOS AMIGOS, ME SIENTO RARO, ES DIFERENTE, AÚN NO DEBEMOS VOLVER, NO TE PONGAS ASÍ, NO LLORES, ME LLEGA AL PINCHO QUE TE PONGAS ASÍ POR MI CULPA, DISCULPAME, ENSERIO DISCULPAME..."

Y más BLABLABLABLABLABLA..... Que se resumía en un ... YA NO QUIERO ESTAR CONTIGO.

Enserio ese día, pensé que moriría, me sentía faltal pero pensaba en como debió haberse sentido él cuando yo le hice algo parecido... Bueno, había una diferencia... EL TERMINÓ CONMIGO PORQUE YA NO ME AMABA... YO TERMINÉ CON ÉL SIN DESEARLO ASÍ, SIN EMBARGO SEGUÍA AMÁNDOLO...

y carajo! aún lo amo, mucho mucho... no puedo más...

y ese BLABLABLA me lastimó tanto, por más que trataba no podía dejar de llorar y lo abrazaba, después de todo, me sentía segura en sus brazos... Siempre había querido llorar de esa forma junto a él, pero no por ese motivo... Y el no dejaba de disculparse... pero, POR QUÉ??' POR QUÉ?? .... ¿Por qué no podía quererlo de la misma manera? ... ¿Por qué tenía que quererlo más?

¿POR QUÉ MALDITA SEA... POR QUÉ?

Y aún no lo entiendo, sé que no soy perfecta... tengo tantos errores, tantas idioteces... TANTAS!... Pero él sabía que no podía ser perfecta, él sabía que una persona perfecta era una mierda de persona, él lo sabía y por eso decía que me amaba por sobre todas mis mierdas, mis errores, mis reacciones, y por sobre todas las que esté a punto de hacer... él lo decía, decía que era la primera a la que amaba como mierda, LA PRIMERA. Él decía tanto... entonces... ¿Por qué dejó de amarme?

No lo entendía, y eso fue lo qué más me dolió, si yo nunca lo dejé de amar... NUNCA.

Cada día lo amaba más, a pesar de sus idioteces, a pesar de sus mandadas de mierda, a pesar de sus gritos, a pesar de su egocentrismo, a pesar de su facilismo, a pesar de todo yo lo amaba, y siempre lo amé igual o hasta más...

Tenía tantas cosas geniales y divertidas, tantas cosas que amaba... Amaba que se olvidara las cosas, y era genial discutirle por eso, Amaba cuando gritaba y cuando me hacía cosquillas, Amaba su respiración en mi cuello, Amaba jugar con sus ondas, Amaba cuando me obligaba a cantar, Amaba cuando me golpeaba, Amaba cuando me besaba y Amé las pocas veces que me llenó de besos, AMABA TODO EN ÉL... TODO!

Por eso cuando dijo que no me quería, no lo soporté, ya no podía seguir a su lado, tenía que largarme de allí, NECESITABA REFUGIARME... Necesitaba llorar en alguien, necesitaba gritar.

Me cansé de oír su BLABLABLA y sus DISCULPAS cada una igual a la anterior; y me fuí refugiandome en que TODOS HACEMOS COSAS ASÍ, REFUGIANDOME EN QUE LO PENSARÍA MEJOR... REFUGIANDOME EN COSAS SIN SENTIDO Y QUE NO HABRÍAN DE PASAR... REFUGIANDOME EN LA NADA.

Yo llorando y Franco abrazándome; una escena escalofriante... no quería verme como UNA VÍCTIMA, MALDITA SEA... Pero era inevitable, no podía parar el llanto, NO PODÍA DEJAR DE PENSAR EN QUE YA NO ESTARÍA MÁS JUNTO A ÉL....

Y así fue, tan simple... me dejó ir de la manera más simple, sin embargo, ya le perdoné todo el daño que me hizo... ya lo perdoné.

Esa noche la reunión terminó bastante temprano por un incidente en el baño, Alondra y Joshua botaron un lavadero y la mamá de Lore se molestó y botó a todo el mundo en el acto.

Ebrias aún y con Alondra vomitando sin parar nos quedamos en la calle... esperando a que nos recogieran...

Aldo no quizo quedarse a acompañarnos, no sé, él siempre mintió... y si, todo fue un BLABLABLA porque después de ese día... no demostró ser mi amigo, y él decía que estaría conmigo para todas, como los mejores amigos y etc... No lo sé, mintió... no fue así.

Enserio no podía dejar de llorar, Eduardo me consolaba, Joshua también... Alondra... TODOS.

Enrique vomitaba y Beto lo ayudaba... todo era una total mierda.

La mamá de Alondra llegó y nos recogió, en el taxi iba diciendo que... HOMBRES HABÍAN EN TODOS LADOS, QUE NO ME DERRUMBARA POR UNO, QUE ALGUNOS NO VALÍAN LA PENA Y ERA MEJOR OLVIDARLOS, QUE SABÍA QUE DOLÍA PERO QUE YA NO SE PODÍA HACER NADA, QUE SIGUIERA MI VIDA E INTENTARA ALEJARLO DE MI... y más cosas....

Y también consolaba a Alondra diciéndole que esas cosas pasaban... que a todos nos habían pasado cosas así y eran parte de la vida...

Llegamos a la casa de Alo y nos tiramos en la cama a dormir desesperadamente.... Alondra estaba muerta y se durmió antes que yo... mientras yo echada en la cama, no dejaba de llorar y arrepentime por todo... culparme por todo y etc.

Que tonta fui al pensar que tuve la culpa de todo esto... enserio, que tonta.

Y bueno, al día siguiente totalmente rezaqueada y sin desayunar regresé a mi casa, dolida... llorando todo el camino, acordandome de todo... muriendo y con el corazón en pedazitos muy pequeños... MUY PEQUEÑOS.

Esa noche, Aldo llamó... para explicar de nuevo su BLABLABLA.... y bueno, en realidad no le reclamé mucho, digo, todos cometemos ese tipo de errores... o tenemos ese tipo de reacciones... Lo sé muy bien.

Y nos quedamos hablando mucho tiempo... MUCHO.

Por momentos sentía que aún seguíamos siendo novios y que nos disculpábamos por alguna pelea más... y me invitó al Circolo, claro que no le aseguré nada porque mi mamá aún no sabía y le dije que luego le avisaba.

El miercoles(el día que irían al Circolo) me desperté tempranísimo y llegué de improviso a la casa de Aldo... que tonta! no debí ir, pero bueno... PISADA u.u

Y de nuevo escuche ese... XIMENITAAAAAAA de Severina, sentí todo tan normal; bueno nose yo aún seguía pensando que en algún momento Aldo y yo volveríamos... era tan racional... qe tontería.

Me senté en su mueble, Franco también estaba ahí y de pronto empezaron a llegar Ana Paula, sus amigas, Franquito y su primo Diego... Nos quitamos al Circolo y bueno en realidad todo estuvo muy normal; digo, aún sentía a Aldo como mi amigo, se supone que eso seríamos... no sé.

En la piscina el pendejito no dejaba de acercarse a mi y eso me mataba; lo sentía tan normal, no dejaba de abrazarme, por momentos quería besarlo pero tenía que aguantarme y esas cochinadas....

(TERMINAR)

2008-12-17T07:04:00.000-08:00

Cuando empezamos a crecer, a madurar, cuando dejamos de soñar... notamos serios cambios en nosotros, cambios y reacciones, entonces... no nos conocemos y debemos descubrirnos por segunda vez.
Los dulces, los colores, el cielo, el césped, los juegos y las estrellas ya no pertenecen a nuestro pequeño mundito que aun no experimenta lo agrio del abandono, lo amargo de los problemas, aun no conoce otro sabor a parte de Dulce.
Cuando crecemos, es ya muy tarde para cambiar del todo, pero se puede intentar... Los resentimientos empiezan a desbordar sobre nuestra mente y ya no queremos mirar atrás.
Yo me sumergí tanto en el mundo de los demás que olvidé el mío, olvidé mis colores, mis dulces, mis cielos y mis estrellas... lo olvidé y no pude cambiarlo luego por amor, comprensión, madurez, y sensatez. No pude.
Pero nunca es demasiado tarde para encarar los problemas, y si no tienen solución luego de haberlas buscado de mas de mil maneras y colores, se debe aprender a vivir con ellos, aceptando lo que tenga que venir.
Yo cambié, yo amé y cambié... Él cambió, ellos también.
Y agradesco, agradesco la oportunidad que tuve, que me dió... agradesco.

2008-12-13T05:15:00.001-08:00

Es más fuerte que yo, y no lo quiero así.
Son detallitos tan chiquitos, insignificantes detallitos que con el tiempo se agrandan,
solo detallitos que te llevan al extremo de la locura.
En marzo fui tan feliz, en mayo lo fui también, todo era tan perfecto, los detallitos no importaban en esa etapa de nuestra vida.
Ahora en diciembre los detallitos quieren estallar dentro de mi, y es que solo reclamo algo de atención, quizá un poquito y nada más... y cada día me prestas menos, ahora que las cosas se complicaron verdad?
Esque ya no soporto más, te amo más que a nada, nunca conseguí querer así, es más fuerte que yo... te amo y lo siento... Pero no soporto más.
Debe resultar tan agradable para ti, digo, te gustan las cosas fáciles... Bueno ya te dejé una más.
Quiero dejar de llorar, quiero dejar de llorar, quiero dejar de llorar, quiero dejar de llorar, quiero.

2008-12-10T16:35:00.000-08:00

MAY!

2008-11-25T17:25:00.000-08:00

¿Cuándo llegará ese día, cuándo me sorprendas...?
¿Cuándo?

IMPERDONABLES

2008-11-25T16:54:00.000-08:00

Imperdonable eres, cuando desgastas
mis sentidos y alardeas incesante,
cuando desplomas mi castillo de ilusiones ilarantes,
imperdonable eres, cuando te niegas a ser
por completo
mi amante.
Imperdonable eres, cuando ries vacilante
y rebalsas de ironía cada maldito segundo
de mi vida, y tu vida; nuestras vidas
imperdonables...
Eres imperdonable y auténtico,
debastadoramente sereno.
Y desde la oscura ventanita ingresa
el silencio a tus pupilas, ambas detestables.
Imperdonable eres, cuando enmudeces
de una forma racional, cuando acaparas
y recibes, te vuelves detestable,
e imperdonable.
Cuando celas y destellas para todos,
junto al viento danzante te vuelves
imperdonable.
Imperdonable eres, también yo soy imperdonable
cuando derramo amor sobre tanta gente,
cuando empalidesco ante tanto tiempo,
soy imperdonable cuando también tú...
eres imperdonable.

2008-11-25T16:48:00.000-08:00

Hay penas que solo acaban en el cielo; y hay cielos que simplemente... no valen la pena.

2008-11-25T16:31:00.000-08:00

Como el fuego en el agua
el mito se extingue,
la guerra se aplaza,
los truenos son coros de niños,
las ancianas solo sombras
que intimidan en la noche
la efervescencia de voces
blasfemas
y fundadoras.
Sopla el viento la bandera
y danza ella solitaria,
pues su patria se extingue
mientras ella sola flamea
esperando tan solo
y nada más
ser arrastrada por el suelo
entre polvo y miseria
por el mismo viento danzante,
cuando ya
su estandarte acabe por
marcharse
junto a los demás
que sienten que perdieron
la patria
porque su bandera,
plenamente se extinguirá.

2008-11-25T16:28:00.000-08:00

Miraba el espacio...
MIE-R-DA
Soy de otra forma...
PUTO!
Mi bandera se perdió.
PUTA... PUTA!
Podrido ha nacido el día...
Un trasero, solo un trasero.

y así, Él se fue...

2008-11-24T14:01:00.000-08:00

No tardé en llegar a casa. Los lunes el horario escolar ni se siente, ironicamente desaparece y aquí estoy, en casa otra vez.
Me aligeré a saludar y allí estaba Él, lo delató un vaso con Whisky en la mano, su mochila repleta y sus libros regados, allí estaba Él, y así se fue.
Le resultaba difícil articular oraciones, su mirada estaba perdida, y su caminar pausado quizá me aturdía.
Su vaso con whisky, semilleno alardeaba soberanía.
Sentí talvez, sus grandiosas ganas de llorar y su interminable lucha por un pequeño lugar, sus sentimientos de culpa y agonía interminable son artesanales.
Lo extrañaré.
Y un vaso con whisky lo delató otra vez, Así, con mi vaso se fue y ahora... no lo veré otra vez.
LOCO DE MIERDA TE EXTRAÑARÉ... TE EXTRAÑARÉ.

Tteotta

2008-11-23T11:33:00.000-08:00

2008-11-22T08:41:00.002-08:00

Lo intentamos pero no encajamos... Ahora caminamos por la calle quebrando incesantemente nuestras reglas.
Lo intentamos pero no tuvimos muho tiempo.
Me perdí, me perdí...
Dijiste que era el camino de regreso
Me perdí, me perdí...

2008-11-22T08:41:00.001-08:00

Volví a la luna... ¿subiste conmigo?

Del adolescente...

2008-11-22T07:52:00.000-08:00

Yo digo, cuando llegamos a la etapa más candente, resulta irónico lo repulsivo que nos parece una chica en plena pubertad.
La búsqueda de vaginas es interminable y pensamos con precisión si nos desearían como las deseamos a ellas, solo queremos ser amados.
Sin embargo, la rabia anticuada nos conduce a pleito tras pleito y hasta alteramos la verdad para conseguir lo que queremos, entonces, la vida se vuelve dulce por un instante... esque somos tan convincentes al hablar que logramos nuestro tan anhelado deseo. Así que aquí estamos, en nuestro momento definitorio.
Adolescencia? ... talvez, quizá... nosé.

2008-11-21T18:49:00.000-08:00

POEMA DEL MANICOMIO

"cinco metros de poema"

(Carlos Oquendo de Amat)

Tuve miedo

y me regresé de la locura

Tuve miedo de ser

una rueda

un color
un paso

PORQUE MIS OJOS ERAN NIÑOS

Y mi corazón

un botón

más

mi camisa de fuerza

Pero hoy que mis ojos visten pantalones largos

veo a la calle que está mendiga de pasos.

Fragmento de "Romance Sonámbulo" - Federico García Lorca

2008-11-21T18:38:00.000-08:00

Verde que te quiero verde. Verde viento. Verdes ramas. El barco sobre la mar y el caballo en la montaña. Con la sombra en la cintura ella sueña en su baranda, verde carne, pelo verde, con ojos de fría plata. Verde que te quiero verde. Bajo la luna gitana, las cosas le están mirando y ella no puede mirarlas.

Verde que te quiero verde. Grandes estrellas de escarcha, vienen con el pez de sombra que abre el camino del alba. La higuera frota su viento con la lija de sus ramas, y el monte, gato garduño, eriza sus pitas agrias. ¿Pero quién vendrá? ¿Y por dónde...? Ella sigue en su baranda, verde carne, pelo verde, soñando en la mar amarga.

Federico García Lorca.

La última de Marcelito Gonda Treil.

2008-11-20T17:36:00.000-08:00

Marcelito Gonda Treil, Michelangelo para su familia, ya no distinguía la vida. Hacía mucho rato que las decepciones se habían tornado confusas y sensacionales para él y no dudó en acercarse por primera y única vez a la demencia de la gente desconocida. Pensaba que las voces y los apellidos extravagantes, más que el suyo, destilaban algún tipo de ironía efusiva.
Solía caminar horas de horas por las estrechas callecitas de Contorcile con el objetivo de descubrir algún tipo de artimaña por parte de los vagabundos o quizá por parte de los niños más egoístas de la ciudad, expresaba emoción, expresaba vistocidad, agallas y cuando se ocultaba el sol mezclaba cada sensación generando una aún más fuerte que utilizaba para inspirarse a pintar(no por gusto su familia le llamaba Michelangelo).
Marcelito Gonda Treil, Michelangelo para su familia, trataba a sus lienzos y pinceles con una ternura de madre y esperaba paciente la culminación de sus ideas. Sin embargo, aún no llegaba el día en el que alguna de sus pinturas le refrescaran, le llenaran de esa alegría loca que causa el llanto, le enamoraran y sedujeran como esa mujer esbelta y perfumada que ahora, cada tarde caminaba junto a él por las estrechas callecitas de Contorcile.
Amanda, aún recodamos a Amanda, dulce, Amanda, suave, Amanda, precisa, exquisita, sublime y sibarita; Amanda.
Amanda, Amanda y punto para Marcelito Gonda Treil, llevaba ya varios años dibujándole a su perfecto Marcelito, Michelangeloe para su familia, las hojas secas en la hierba y lo amarillo que puede tornarse el cielo si lo miras al revés por un buen rato. Ambos escapaban y se tumbaban a sonreír y respirar, era una sensación vertiginosa y agradable también, fogosa cuando la situación se colmaba de besos y caricias pasajeras y poco duraderas.
Marcelito Gonda Treil, Michelangelo para su familia y ahora Marce para Amanda, no distinguía la vida, su mente se nublaba y no saciaba el hambre de pintar hasta que sus huesos se resquebrajaran, rogaran y clamaran por un poco más de amor, no distinguía la vida hasta que Amanda, Amanda y punto para Marcelito, llegara con su melosa voz a elevarlo hasta las estrellas inexistentes.
Quizá algún día se llegaron a amar, no lo sé, no lo sabré, y ustedes tampoco lo sabrán.
Amanda, Amanda para Marcelito Gonda Treil, recapituló en él la veracidad de sus actos, la ironía de sus palabras y la pericia de sus manos... sus manos, que lograron derretir en él a su corazón por primera y única vez en su ahora maravilloso sueño del cual quizá algún día despertará.

*Michelangelo di Lodovico Buonarroti Simoni : Escultor, arquitecto y pintor italiano, considerado uno de los más grandes artistas de la historia.
Su pintura y escultura perteneció al movimiento Renacentista.

Es Mierda.

2008-11-20T17:19:00.000-08:00

Todo está resultando una total mierda... ya todos sabemos que es algo excepcional, sin embargo, sigue y seguirá siendo MIERDA, sabiendo a MIERDA.
No estoy comprendiendo la situación, siento esas ganas locas de escapar, pero, no quiero, o quizá más bien... no debo.
Creo haber accedido al amor "incondicional" y no culpo a mi ironía, es muy cierta por supuesto y hace ya un buen rato que no distingo a Lógica de mi.
Sus reacciones y sus palabras espelustantes me causan gran desasosiego y a veces las lágrimas no desaparecen, me estremecen al igual que su gran CONCHUDES! y esto, en efecto, puede destruir lo que tardé tanto en construir... una eternidad diría yo y con mucha exactitud.
Que si besas, que si llamas, si me miras, si me extrañas, que si vienes, si no vienes, si respiras, ¿dónde andas?, si te aburro, si me mientes, si te engaño y ... decepciones, decepciones, decepciones... decepciones y nunca acabo...
Espera, espeeeeeeeeeera!... es cierto, Lógica, es cierto.

2008-11-20T16:27:00.000-08:00

Ahora estoy sola y tengo mucho miedo... ¿no escuchas que suena el teléfono?
Me miro al espejo y ya nisiquiera me reconozco, el corazón me está latiendo muy fuerte, tengo calor y... siento un minúsculo cosquilleo.
Callate la boca! ya estoy despierta.
No tengo idea de lo que va a suceder hoy, puede ser algo bueno ó algo malo, no lo sé, pero, no se compara a nada más.
Nos hacíamos daño a penas hablábamos y eso destruiría todo.
Creo que necesito salir de mi entorno habitual, para darme cuenta que cosas serias están pasando, Supongo que debo irme...
Aún puedo superar esto, solo fue un poco.
No lo sé, solo puedo decir que lo siento y me puse muy nerviosa hoy...

No quiero estar aquí!!!

2008-11-18T14:38:00.000-08:00

mentiste... siempre mentiste, yo lo sabía, siempre te amé más... siempre fui más. Sin pensar antes esto, sin tomar en cuenta esto... ahora lo entiendo. No debiste engañarme, de todas formas algún día lo habría notado... ahora lo noté.
Y... ¿Por qué pretendiste quererme? ¿por qué me lastimas?... déjame olvidarte, no podré, enfermaré, moriré... déjame borrarte si no me amas... yo no podría amarte más, es inevitable... llega al extremo de la locura...
Te extraño...

Si, soy más.

2008-11-18T14:31:00.000-08:00

Yo soy más... soy más.

Lo siento, pero... ya no puedo, te amo y no puedo.

Te extraño pero ya no puedo... Siempre fui más.

Lo siento, yo soy más.

Ella dice

2008-11-16T16:00:00.000-08:00

ELLA:
Mi mamá: mira hija a lady Diana
Yo: ya, qué tiene?
Mi mamá: bonita no?
Yo: aaah
Mi mamá: no sabes apreciar lo bueno

mi enamorado mandándome sms a cada minuto diciendo que me quiere y me extraña.
es raro.
nuestra relación es rara...es extraña
no me siento capaz de contarle mis problemas
solo me limito a decir cosas como te quiero y esas cochinadas.
y me rio cuando veo q pasa una flaca y él la mira
pero no me molesto, manyas?
no me incomoda...es mas, que vaya y se la agarre.

y yo seguiré riéndome.

YO:
creo que yo moriría.

No lo recomiendo

2008-11-16T15:52:00.000-08:00

Hoy me dediqué a preparar ají limo con limón y sal, de echo me quedó buenaso.
Estaba picando el ají, (mi mamá dice que así debe hacerse, así será... no?) y me dieron esas ganas locas de sacarme los mocos que suelen dar (cada quien mata su estres de alguna forma).
No sé porqué carajo olvidé que tenía ambas manos totalmente recargadas de ají, bueno la verdad es que tener la nariz picante es la sensación más asquerosa y estresante después del sexo anal (para mi) y aún siento punzadas dentro de mis orificios nasales.
No volveré a picar ají por un buen, buen, buen... y buen tiempo.

Grrrr...

2008-11-16T15:03:00.000-08:00

Creo que estaré eternamente castigada, no lo merezco... me castigan por reir con Roxana, en realidad no recuerdo más, así que están culpandome de algo que no recuerdo, no estaba conciente... nada conciente.
Alcohol, alcohol. Etílica del mal.
Mis manos algo amoratadas con dos gruesas y rojas lineas paralelas son la prueba de mi travesura, tengo 15, aún puedo llamarlo travesura... ¿no?
Ahora todos somos felices, y yo me volveré loca por un rato.

P-R-O-B-L-E-M-A-S S-E-R-I-O-S

2008-11-16T10:40:00.000-08:00

Y-A

N-O
M-E
Q-I
E-R
O...
E-M
B-R
I-A
G-A
R...

2008-11-13T16:30:00.000-08:00

pero...
pasó una semana y nadie venía a interrumpirme, diría que asi fueron las cosas, en efecto, lo mismo opinaban ellos.
Todo se volvió tan alusinante y no me preocupé porque ella me dijo que solo lo olvidara...
Entonces fue cuando me instalé en el sillón a escribir sobre mis traumas y fantasmas, en realidad yo no sabía nada de nada, encambio ella se encargaría del café, por eso ahora me desciluciona un poco el lugar donde pasará la noche.
Pero no importa, sé que puede vivir sin anteojos negros y... qué linda se ve sin ellos!
La pobre apenas puede hablar, de echo ocasionó un desastre... sin desastres.
Toda la mañana me había obligado a practicar sin piedad alguna, cada tipo de ejercicio de gesticulación existente... permanecí allí un buen rato con los ojos cerrados. No lo había planeado y en realidad a su manera, había conseguido desearlo.

2008-11-09T15:04:00.000-08:00

Es tarde y tengo frío, escuchando a Fito Paez suelo desconcentrarme... Dudo que termine el trabajo escolar hoy, mis sueños se equivocaron y sin cigarrillos no sobreviviré.
No acostumbro a redactar mis ideas a mano y mis pantalones ya están bastante desgastados... sin embargo, sigo pensando en atarte bajo mi cama, no quieras escapar, te vas a divertir.
Estoy totalmente sola, la única luz que alumbra el primer piso es la del monitor y se siente tan bien, no quiero saberlo.
Están llamando a la puerta, demonios!... es Travis Warren y Christopher Thorn de Blind Melon... lo olvidé, invité también a Kevin Martin y a Chris Cornell...
En fin, pondremos algo de música de Stone Temple Pilots y nos relajaremos.
Ahora despertaré, te parece?

Amo

2008-11-09T14:34:00.000-08:00

Amo sus ondas y su cabello alborotado

Amo sus manos, Amo su olor...

Amo a su poderosa "Princesa Sofía"

Amo su voz, su guitarra y su cuarto.

Amo su cama, Amo sus muebles,

su cocina, su living y especialmente Amo su garaje.

Amo sus gritos...

Amo que me cage el día, pero, también Amo que me lo alegre...

Amo su respiración, Amo su ruidosa tos.

Amo sus insultos POTENTES, sus mandadas de mierda, y sus largas pláticas incoherentes.

Amo su vida, y lo Amo a él....

Luego del Alcohol... Quiero

2008-11-09T12:52:00.000-08:00

Tengo un dolor de cabeza intermitente. Cual hoja flotadora, burbuja pegajosa... así me siento ahora, y así me quiero.
No veo lo que brilla en mi, no me puse color, acabo de recordar que lastimé, herí, maté... y a la vez recibí.
Sé que Aldo no habría permitido mi gran alcoholización pero... sencillamente no está, sin embargo, su espesor no desaparece y... así lo quiero.
Ayer comprendí que no soy mala ni una vil esquizofrénica prostituta, no soy hermosa, no soy perfecta, pero, idioteces geniales y alegres quizá tenga, digo... quizá... ¿no?, pueden ser pequeños detalles, dejando por un segundo a las reacciones estúpidas... sin embargo, me siento como una... como una... como una... como una... como una...
El dolor es incontrolable, latente, repugnante... sigue congelando la sinapsis de mis neuronas, y... hoy es domingo... ACABO DE RECORDARLO!!... malditamente es domingo y... lo quiero! es domingo y él regresa, es domingo y hablaremos, es domingo y... no puedo decírcelo aún, no de esa manera tan hostil con la que acostumbro a reparar las cosas, no así... no quiero, sólo... lo quiero.
Ventanas con forma de rombo, geniales... normales, noté que son mucho mas normales que yo.

Reu # 84327556586785467548

2008-11-09T11:35:00.000-08:00

Todos bailan, la putamadre que te parió... ahora todos ebrios bailan, se divierten y por un momento olvidé todo...

y te amo.

Los amigos de Aldo pueden verme y sencillamente no los escucho, ahora no.

En las escaleras también se escuchan, estamos hablando aquí webón.

Socializa con la gente, ni tanto...

Y yo sigo despierta y... no sé a quién miro ni que digo, solo sé que hablo con Maggie y ahora Alondra está a mi lado... es perfecta y Maggie también... todos y todo es... perfecto.

Extraño a Aldo y mucho... Gabriel me grita, me habla tanto, no lo sé, se han vuelto palabras inentendibles con un toque de miel. Joshua sigue cantando y amando a Sabina, a Alondra se le ocurre invadirlo con sus celos, no importa... la amo así, y el tiempo sigue corriendo...
Estoy tan ebria en este segundo pendejo, Auxilio!!...

Con tanto alcohol me siento bien por un pequeño momento y olvido lo que sucedió, sé que se lo tengo que decir ya!...

¿y qué sucedió?

Cosas... cosas extrañas, por eso voy a alcoholizarme tanto, voy a desintegrarme hoy.

2008-11-08T16:45:00.000-08:00

Todos los límites... todo el tiempo
Los cuerpos se llegan a mezclar tanto que... ya no diferencian quien es quién.
Alguien se vuelve un ser humano y tarde o temprano hace algo totalmente ESTÚPIDO.

Bienvenido a la condición humana.

2008-11-08T16:36:00.000-08:00

Te tengo que decir que ya no estoy tan segura...

Maldita Sea! estoy tratando de decirte algo importante!

No voy a vivir para siempre, tarde o temprano voy a desgastarme y realmente...

Lo deseo...

Dame un beso, eso es todo.

Dicen que rogar es humillante, pero, no me importa!
Te amo

¿no dijiste un beso rápido?... mentí.
¿Cómo te sientes? ¿maravillosamente bien?

Yo también y creo que de eso se trata...

Si estamos juntos, tú y yo, nunca seremos aceptados.

Tenemos que comenzar el siguiente paso, deséame suerte.

Siempre traté de comprender las cosas, debe haber una razón, ya no soy inmortal.

Nos vemos pronto.

2008-11-05T16:31:00.000-08:00

si continúo actuando de esa manera terminaré sola y muerta con una botella de vodka en la mano, sola y gorda... si sigo escupiendo en tus ideas, si sigo llorando en tus manos, si sigo dudando.
Si continúo así me perderé, te perderé y será difícil encontrarme y encontrarte otra vez... no es necesario, ya lo noté, no es necesario pero ahora lo sé.

Lo siento, siempre lo siento, enserio lo siento... Podrás perdonarme una quinta primera vez?

si sé algo, la inocencia de los primeros años...

2008-10-29T18:10:00.000-07:00

Recuerdos infantiles, casi minúsculos... recuerdos alterados,
me confunden terriblemente.
¿Por qué lo podemos casi todo?
Podemos ganar, podemos drogarnos hasta volar, podemos
llorar y amar... podemos besar y hasta podemos dejar de respirar.
pero... ¿de qué sirve poderlo casi todo si, lo que realmente necesito
no se puede realizar... solo ocurre en las series de televisión, en las
películas de ficción, en mi imaginación... Lógica puede, yo no.
No puedo retroceder las páginas de mi libro, mi historia no
ha terminado aquí... pero no quiero continuarla, solo quiero
cerrar los ojos y regresar al prólogo... Existen tantas
palabras que cambiar, tantas oraciones que corregir, tantos
puntos que colocar... solo quiero regresar... regresar.

¿y saben lo que pasó? - El brujito de Gulubú.

2008-10-29T18:04:00.000-07:00

Había una vez un bru, un brujito en Gulubú qe a toda la población embrujaba sin ton ni son.
Pero un día llegó el Doctorrrr manejando un cuatrimotorrrr
¿Y saben lo que pasó? ¿No?
Todas las brujerías del brujito de Gulubú se curaron con la vacú con la vacuna luna luna lú.
La vaca de Gulubú no podía decir ni mú. El brujito la embrujó y la vaca se enmudeció.
Pero entonces llegó el Doctorrrr manejando un cuatrimotorrrr
¿Y saben lo que pasó? ¿No?
Todas las brujerías del brujito de Gulubú se curaron con la vacú con la vacuna luna lunalú.
Los chicos eran todos muy bu, burros en Gulubú. Se olvidaban la lección o sufrían de sarampión.
Pero un día llegó el Doctorrrr manejando un cuatrimotorrrr
¿Y saben lo que pasó? ¿No?
Todas las brujerías del brujito de Gulubú se curaron con la vacú con la vacunaluna luna lú.
Ha sido el brujito el ú, uno y único en Gulubú que lloró, pateó y mordió cuando el médico lo pinchó. Y después se marchó el Doctorrrr manejando un cuatrimotorrrr
¿Y saben lo que pasó? ¿No?
Todas las brujerías del brujito de Gulubú se curaron con la vacú con la vacuna luna luna lú.

Giiiiiiiiiiiiiiiiiira... Giiiiiiiiiiiiiiiiiiira

2008-10-27T17:11:00.000-07:00

pequeña alma despavonada... gira... vomita... vuela... gira!

Lima... -->> La gris gira...
Mi mente -->> entrelazada gira...
tus manos apretando mis senos -->> recatadamente giran
y giiiiiiiiiiiiiiiira giiiiiiiiiiiiiiiira.... vomita ... y gira!

Cuando se tocan los cuerpos.

2008-10-27T16:31:00.000-07:00

Parece un concierto de hormonas epicúreas, un cauce vacío esperando ser devorado por las sensuales gotas negras al anochecer. Es quizás un deseo carnal, un juego equivocado, mundano, impúdico y sexual.
Tan fuertes son las palabras cuando me trenzas con tus brazos, pueden llegar a convertirse en acechantes punzadas en la piel.
Las ansias desaparecen, el tiempo transcurre lentamente, y ahora los deseos son sempiternos para mi ávido ser... (aun no esta terminado)

y... de la rareza, pregona mi espíritu

2008-10-27T16:19:00.001-07:00

no es la ténue vocesita, que cual nube obstinada decide llorar... se desquebraja, se consume insaciable... muere, ya no deja de estremecer al cielo, al sol. Busca una manera de elevar el humo hasta las estrellas, busca volar.

La vocesita deja de destilar melancolía, no la necesita...
y... de la rareza, pregona mi espíritu.

Disimulando la falsa soledad, disimulando su cansado bienestar...

pregona, arrastrando su inferioridad.

Es solo... tan ingenua, la amo así de ingenua...

2008-10-10T18:52:00.000-07:00

Yo digo: ¿Qué pueden hacer ellos? No eran capaces de decirme que parara.
Entonces a mí no me importó. Obviamente ellos pensaban que era algo parecido a practicar brujería. Ellos no conocían bien mi problema, y hasta pensaron que en algún segundo iba a morir".

Kurt Cobain.

Hermosa... no?

2008-10-07T17:17:00.000-07:00

Holy eyes
I never knew I'd beg down at your feet
Open Sky
The wave of a pain, the scent of you is bliss
I know, I know...
Dont' go

Summertime
The taste of saint secrets a perfume mist
Lonely Sky
The more you take, the more that I give inç
Holy eyes
I never knew, I know, I know
Don't go

Hold onto the memory, it's all you've got
I know you'll be there to soak up blood lost, blood lost, blood...

Don' t go

Hold onto the memory, it's all you've got
I know you'll be there to soak up blood lost, blood lost, blood...

2008-10-06T17:35:00.000-07:00

Si, las cosas fueron distintas por poco tiempo... agradesco eso, POCO TIEMPO!
no bastaba excusarce, no tenía que excusarce... en realidad ninguno tuvo qe excusarce...
Algo así como las sombras que necesitan del sol o la luz, por más tenue que ésta sea, para subsistir, las sombras necesitan excusarce, pero él, él no.
Admito que tuve miedo, por mi mente no dejaban de aparecer imágenes desagradables y enfermizas. Por algún momento planié no hablarle más y ver que sucedía con el tiempo...

YA BASTA CON EL PUTO TIEMPO!

No lo entiendo, supongo que podría haber cometido un enorme error, yo siempre cometo errores, IRREPARABLES! ENORMES! GENIALES! ... errores, y luego noté que no puedo pretender perfeccionar a las personas con mis errores... no puedo perfeccionarlo y nunca podré. Debería dejar de intentarlo, puedo perder mucho y... realmente no quiero.

2008-10-06T17:33:00.001-07:00

"El pájaro rompe el cascarón. El cascarón es el mundo. Quien quiera nacer tiene qe destruir un mundo. El pájaro vuela hacia Dios. El dios se llama Abraxas"

Demian, Hermann Hesse

2008-10-03T16:02:00.000-07:00

Estuve pensando...
existen cosas que me llegen MUY AL PINCHO! de él?
No lo sé... ¿haría un listado?
¿para qué?... SI, soy celosa, lo sé
y espero que también él...
¿de qué serviría entonces?
Es difícil...
Estuve pensando...
si algún día quisiera, ¿´podría alejarme de él?
No lo sé... ¿tendría sentido?
¿por qué?... SI, lo necesito, lo sé
y espero que él me necesite también...
¿de qué ayudaría entonces?
Es difícil...

Dejé de pensar, no quiero pensar...
¿en algún momento me pedirá tiempo?
tiempo... tiempo... tiempo...

Historias que duran una o dos semanas...

2008-10-02T16:36:00.000-07:00

El tiempo se volvió eterno.

Ya no puedo jugar en las mañanas.

Se olle...

música de discos y cintas... y yo...

necesito... tabaco, café y marihuana.

Mientras duermo, mi clon escribirá ensayos

sobre Aleister Crowley, limpiará mi habitacion

y esperará tranquilamente la hora exacta para

suicidarse.

No hay problema, nacerá nuevamente, mañana,

cuando le dé vida...

será más bella, perfecta, magna poeta...

y yo... seguiré creando hermosas guionistas.

2008-10-02T16:22:00.000-07:00

Gracias a mi... tú estás respirando...
Suéltame, suéltame!
No es bueno que te pongas así.
No vayas a caer de nuevo...
Te dije qe no!
Estás muerta Pendeja.
Solo querías pasturrearte una vez más.
No mientas...
Mi madre hace remedios, y tú...
me tienes que ayudar.
Tengo que hablar solo un poquito con
mi psicólogo...
Disculpa...
esta bien, Cállate!, esta bien...
mamá está aquí.
Ahora me drogo con chocolates,
Podría conseguir mejores drogas en la escuela...
¿Puedes oírme?
Puse malvaviscos extra, lo lamento
Respira... respira, lo haces muy bien.
Haz que tu vida funcione...
Ya no me importa lo que pienses ni cuanto lo odies...
Gracias por no hablar, Lamento haber enloquecido.
Mira tu cabello, es... tu corona de Gloria.

Él... siempre estuvo allí

2008-10-01T14:13:00.000-07:00

No era muy tarde, hacía frío... extendió sus largos brazos para abrigarme.

Él siempre estuvo allí, observándome, contabilizando mis reacciones estúpidas

Él siempre estuvo allí, escuchándome, intentando acariciarme...

No era lunes, ni martes, no era de día... el frío iba a enfermarme, las ojas podían cortarme y...

Él siempre estuvo allí, besándome, tocándome

Él siempre estuvo allí, deseando poder golpearme, gritarme, putearme y...

sin embargo, Él siempre estuvo allí, pero yo nunca estuve aquí.

Él siempre estuvo allí, atrapado dentro de mi pequeña esfera, esperando... yo esperando también, y ahora solo puedo sentirlo cerca, no puedo verlo... no puedo verlo...

Él siempre estuvo allí y yo... yo nunca me alejaré de aquí.

vamos a hacernos el amor...

2008-10-01T13:01:00.000-07:00

2008-09-30T17:28:00.000-07:00

Sabías? ... cada uno de los latidos del corazón es distinto,
cada uno emite un sentido diferente, como alegría y tristeza, dolor o felicidad,
e incluso... la soledad.
Solo que estamos tan sumergidos en el ruido que no nos importa escuchar... el latido de los demás.

I always kiss you

2008-09-30T17:01:00.000-07:00

Reproducirnos... no es nuestro estilo, sin embargo,

los besos son ahora tan tontos... nunca antes me llenaste de besos.

YO SIEMPRE TE BESO

Ya no es necesario sorprenderte con algo nuevo, muero esperándote.

Los días en la escuela se vuelven lentos, las migas en

mi mesa se triplican y se vuelven imposiblemente

contables...

¿Estás dentro?, bueno mi amor, ahora... siempre lo estás

¿te gusta? lo sé, y... tu garaje no me gustó.

pero no importa, soñé que me llenaste de besos.

YO SIEMPRE TE BESO

yo...

Conexión Paralela :(

2008-09-30T16:51:00.000-07:00

Maldita voz diminuta ya deja de quejarte... no puedo MÁS, las hormonas
me enrrojecen...
L Á G R I M A S
L

Á
G
R
I
M
A
S
Cállate ya!
No quiero escuchar más voces, dejen de CONSOLARME!!
Soy la bruja que se alimenta de tus gritos y tus...
E
S
T
R
E
S
A
N
T
E

S
...chillidos agudos.
Cállate ya!
por favor deja de seguirme, deja de seguirme, deja de seguirme...
SOLEDAD
Me hace falta SOLEDAD... paz.
También quiero enfermar.

Nuestra... nuestra!

2008-09-30T16:00:00.000-07:00

Ella dice "Despierta y deja de finjir inútilmente"
yo segiré robándole,respirándola.
Las aves se marchan cuando el otoño termina y una de nosotras morirá dentro de sus brazos.... Desnudas como vinimos, abrimos los ojos de par en par...
y una extenderá nuestras cenizas alrededor del patio.
Ella dice "Aunque te marches antes que yo, cariño, no te me desaparescas de la tierra...
Pongo la misma sonrisa que la de nuestros niños durmientes y una de nosotras morirá en sus brazos...
Desnudas como vinimos, abrimos los ojos de par en par y una extenderá nuestras cenizas al rededor del patio...

vamos buscando?

2008-09-29T17:37:00.000-07:00

Te... voy buscando siempre un poco más, y... voy cantando por si puedes escuchar
estoy tranquila si tu lo estás, no voy deprisa...
te quiero de verdad.
Andamos un rato por algún lugar, buscamos espacios para volar...
caminamos mirando siempre hacia atrás... voy esperando que..
me beses ya.

y... vamos buscando cómo mirarnos, cómo escapar
y vamos contando largas historias todas sin final

Voy mirando tus labios conversar, vas jugando con mi cabello una vez más

ya no quiero esperar el momento perfecto para amar...

ámame ya!

y... vamos buscando dónde besarnos lejos de tu mamá

y vamos planeando reir un rato sin explicar...

y... vamos buscando una manera de dibujar

nuesta historia que es algo tonta, pero ...

tiene final :)

i will follow you into the dark

2008-09-29T17:06:00.000-07:00

La canción de mi JukeBox es demasiado bella... Debes enamorar y enamorarte de como siente...
Alondra se la dedicó, Alondra es bella y Alondra es una princesa guerrera.

es una DIOSA!
http://www.literatiando.blogspot.com/

Nadie más, solo tú

2008-09-29T16:59:00.000-07:00

Anyone Else but you...

2008-09-29T16:48:00.000-07:00

Tú eres mi amante de medio tiempo y mi amigo de tiempo completo
El mono en tu espalda es la última moda
No veo lo que cualquiera puede ver en alguien más...
sólo en ti

Beso tu cerebro en la sombra de un tren
Te beso toda sorprendida, mi cuerpo se mueve de lado a lado
No veo lo que cualquiera puede ver en alguien más...
sólo en ti

Aquí hay una iglesia y aquí un campanario
Seguro somos lindos para dos personas feas
No veo lo que cualquiera puede ver en alguien más
sólo en ti

Las rocas me perdonan, los árboles me perdonan...
Entonces porqué no puedes tú perdonarme?
No veo lo que cualquiera puede ver, en alguien más...
sólo en ti

Encontraré mi uñeta en tu coche
Con mi mp3, mi dvd, mi mochila repleta y mi guitarra
No veo lo que cualquiera puede ver en alguien más...
sólo en ti

Arriba arriba, abajo abajo, izquierda derecha, izquierda derecha, B A "START"
Solo porque usemos trucos no significa que no seamos listos
No veo lo que cualquiera puede ver en alguien más...
sólo a ti

Siempre estás tratando de mantener lo real
Estoy enamorado de como sientes
No veo lo que cualquiera puede ver en alguien más...
sólo a ti

Ambos tenemos brillantes y felices ataques de celos
Tú quieres más admiradoras, yo quiero más escenarios
No veo lo que cualquiera puede ver en alguien más...
sólo a ti

Don Quijote fue un hombre demente de acero
Mi nombre es Andy y soy tu más grande admirador
No veo lo que cualquiera puede ver en alguien más...
sólo a ti

escupió encima de tu cara e hizo un baile
Sacudes un poco de mierda en la parte inferior de tus pantalones
No veo lo que cualquiera puede ver, en alguien más...
sólo a ti

2008-09-28T10:59:00.000-07:00

Después de todo, no fue tan malo. Al principio la sentí una completa extraña, sin embargo, el tiempo convenció a Lógica y entonces ya no quise huir.
Tenía tantas... TANTAS! ganas de abrazarla, y por alguna tonta razón no podía... no lo sé, conversamos mucho también, fue muy interesante... y sigue siendo igual, tonta, egocéntrica, pero no interesa, ya no interesa... la quiero.

LIMONADA MULTICOLOR

2008-09-14T18:53:00.001-07:00

no te duermas, por favor, no te duermas... porque sé que ya no despertarás. Hoy quiero ver tu ojos, no me voy a cansar, quiero ver tus ojos y luego creo que voy a golpearte.
No te rias de mi, no quiero cuidarte más, no quiero esperarte más.
DETENTE! DETENTE!
No los cierres por favor, hoy me aburrí de llorar... si te quedas aquí prometo cantar, si te quedas aquí prometo tomar esa estúpida limonada multicolor y fumar.
DETENTE! DETENTE!
si te quedas aquí prometo no escuchar mas Iron and wine, prometo desvestirme y acompañarte, vamos a conversar, vamos a etiquetarnos, vamos a putearnos un rato, pero... no te duermas por favor, no te duermas.

no... lo sé (serios problemas con esto)

2008-09-14T18:32:00.000-07:00

En Abril quiero viajar y SOLO tú me vas a acompañar... yo sé que me vas a acompañar

si te gusta mi barco volador podemos entrar y desvestirnos, ¿no lo quiéres intentar?

es muy interesante luchar con tus brazos, vamos a movernos tanto que las gotas verdes van a caer sobre nuestros pies...

El barco seguirá flotando y nosotros nunca terminaremos de amarnos, eres tan agresivo... pero hoy no dejes manchas violetas en mi piel y mira tu espalda...

MIRA! MIRA!

¿linda no? ... no tengo la culpa de ser tan buena, lo sé... ¿dolió?

desiste, no vas a matarme, YO moriré...

no lo había notado...

2008-09-14T18:06:00.000-07:00

Si sacaba cinco empezarían a molestarme exesivamente, si sacaba once me habrían pedido qe mejore y si sacaba veinte me habrían felicitado fría y falsamente... yo lo sabía, no entiendo. Claro que al final no saqué ni cinco, ni once, mucho menos veinte... ¿y sabes por qué? bueno, la verdad esque me asusté tanto que decidí no ir a la escuela y así escapar del examen de letras, es muy MUY difícil, además en el anterior nisiquiera me tomé la molestia de leer las preguntas, solo me coloqué los audífonos y comenzé a soñar acompañada de Pink Floyd, Hole y El otro yo, una mezcla extraña

Vicente Huidobro - Caminos Paralelos

2008-09-13T13:35:00.000-07:00

Aún sin título

2008-09-12T14:54:00.000-07:00

Creo que fueron las hojas verdes y empalagosas las que me obligaron a llorar. Ha pasado tanto tiempo, lo recuerdo, claro que lo recuerdo; no precisamente como un sueño, no creo haber tenido culpa alguna, fue casual, sin embargo, no me sentí tan mal...

"Yo nací rodeada de un aire muy pintoresco, en una casa que ocupaba casi toda una manzana.

Cuando tenía diez años, recuerdo que mi mirada se desviaba reiteradas veces hacia Aisha... Aisha, una de las tantas mucamas que aseaban incesantemente mi hermoso "Palacio Imperial" y también... mi mejor amiga. Aisha era distina. Ella era limpia, culta, interesante, siempre tenía las respuestas exactas para cada pregunta con la que yo atacase y de alguna manera llenaba de brillo cada habitación por la que se le ocurriera volar.

Por las tardes solíamos sentarnos en la "Floresta"(así llamábamos a nuestro jardín secreto) para llevar a cabo largas plácticas sin importancia, reir un rato y beber limonada colorida en copas exagerádamente grandes; ella con un cigarrillo en la mano solía exigirme muy sutilmente que arreglase su cabello. Me gustaba arreglar su largo y brillante cabello amarillo y adornarlo con pequeños listones verdes, tan verdes como sus ojos.

Aún no comprendo porqué mi madre nunca reprochó el comportamiento de Aisha, ella era una mucama, no podía andar por el palacio como una princesa más, yo era la pricesa, la princesa de mami; sin embargo, no me molestaba.

Era extraño que no me incomodase porque yo era una niñita engreída y egocéntrica; que buscaba la atención de todos, de todos menos de Aisha. Ella me prestaba atención todo el tiempo sin molestia alguna, le gustaba atenderme y ahora me doy cuenta que Aisha jamás necesitó trabajar en mi "Palacio Imperial", ella tenía todo lo que siempre quiso, no solo era rica en conocimientos, sino también en aspectos materiales. Vivía en una casa hermosa alejada de la ciudad y de los repetitivos ruidos de zona comercial. Ella necesitaba paz, era literata y su vida, después de mi, era escribir largas obras ó pequeños cuentos que luego me leía cada noche después de ver SINDOQUIRAS* en la televisión. Creo que la razón por la que no renunciaba era... YO, me amaba y yo lo sabía muy bien, no creo que pudiese haber imaginado en algún momento de su vida, estar alejada de mi, y no la culpo; yo la amaba también.

__________________________________________________________

Mi "palacio" no era pequeño, pero tampoco el más grande. Lo primero que saltaba a la vista era la colosal puerta de metal decorada con figuras extrañas que abría paso a un camino de piedras naturales rodeado de gigantescas hectáreas verdes y árboles de cedro y roble. Al entrar a mi "Palacio" ya se podía sentir un aroma a egocentrismo y apariencias, era un buen aroma, lo sé.

El espantoso mundo de Samanta Clefari

2008-08-12T16:59:00.000-07:00

Hace ya más de dos años intentaba recordar algunos sucesos de mi infancia, recordé entonces a Tití, el mono que SÍ me regalaron por navidad(Dos meses después prepararon su traslado a un parque de atracciones, no recuerdo cual), también logré rememorar al Sr.Pato un títere que manipulaba mi tío Andrés cuando de pequeña solía llorar bajo la mesa del comedor de la casa de Cajamarca, él limpiaba mis lágrimas con las alitas de Sr.Pato e inventaba una serie de bromas y chistes que realmente me alegraban(quizás es por ello que ahora PATO es una palabra que me causa una risa excesiva e incontrolable), y de esa forma me di cuenta que tuve una infancia que ahora extraño profundamente.
Seguí recapitulando historias de mi niñez y entre incontables remembranzas di con una muy extraña... Samanta Clefari, una niña de aproximadamente seis años(la edad que tenía también yo en ese tiempo), con cabellos muy negros, tez trigeña y bastante retozona... Recuerdo que solía jugar a menudo con ella. Pasábamos horas de horas desvistiendo muñecas, despedazándolas, corriendo de un lado al otro y escondiéndonos de los mayores, sin embargo jamás la vi conversar con alguien más de la familia.
Ella acostumbraba peinarme en las mañanas y esperarme en la puerta cada tarde para segir jugando, teníamos seis...
Ahora, solo la recuerdo y no sé que ocurrió con ella, ¿dónde estás Samanta Clefari?.. te perdí, te extraño!
Hace un año o dos, no estoy segura, le pregunté a mi vieja que había sido de mi "hermana"...
¿hermana? contestó... nunca tuviste una hermana y me creyó estúpida... Pero si yo la recuerdo!, vivía con nosotros... y ahora no entiendo nada solo sé que desapareció, para mi familia nunca existió... ¿existió? pero claro que existió!, entonces... ¿dónde está?.
¿Alguien me puede responder?

si si si si!

2008-08-11T15:36:00.000-07:00

CAROLINA AGUIRRE ... ERES UNA DIOSA ESCRIBIENDO!

http://cremacatalina.blogspot.com/

http://bestiaria.blogspot.com/

Primer Día - Tercer Bimestre

2008-08-11T14:40:00.000-07:00

Hoy desperté muy temprano luego de dos cortas semanas, calenté el agua... serví el café... viajé en autobús sin conseguir asiento como de costumbre, caminé hasta el colegio... me reencontré con Priscila... amigas, caras conocidas.
Me informaron sobre el traslado de mi salón, ahora está en el segundo piso... que comodidad!
Entré al salón sin notar la presencia del nuevo tutor... ahora que lo observo... tiene cara de perro pero es muy interesante, me agrada su forma de hablar. Nos contó historias bastante interesantes por cierto y estudió literatura en La Cantuta... genial no?... lee mucho también y para que la historia se ponga más interesante... se llama Aldo... que ironía carajo!
Bueno, dejando de lado al simpático tutor nuevo, éste día fue muy normal aunque, tuve la SAGRADA! oportunidad de mostrarle algunos de mis tontos escritos a Jessica, la profesora de literatura... le gustaron y se enteró de la existencia de mi blog, me ha pedido la página pero no está en mis planes hacerle notar esto, quizás más adelante...
A la salida me recogió mi viejo, avanzamos unas cuadras y nos despedimos, tenía muchas ganas de golpearlo, estuvo mejor así porque regresé y caminé un largo rato con Andrés, fumamos y... y tuve el tiempo necesario para contarle algunas cosas que me han pasado en las dos cortas semanas de vacaciones, incluyendo lo de la reunión de Arturo...
Que bien me siento hoy, realmente no sé por qué...
Bueno, ahora tengo que planear todo para la reunión del próximo sábado...

2008-08-11T14:29:00.001-07:00

Me pregunto ahora porqué no puedo mirar
FIJAMENTE... FIJAMENTE... FIJAMENTE
y me estoy poniendo
VERDE... VERDE... VERDE
estás callado y no puedo verte, desapereces y no puedo oírte... mira
AL CIELO... AL CIELO... AL CIELO
¿me pareció escuchar un te quiero?

nos gusta no?

2008-08-08T19:47:00.000-07:00

momentos... ya sabes...

2008-08-08T17:36:00.000-07:00

salió bastante mal, tiene un pincho de errores... es un avanze, NO CRITIQUES!

LO SÉ, LO SÉ!!!

2008-08-08T17:10:00.000-07:00

Carajos!, esto es emocionante lo sé, la pasé genial... me rodeé de ti, pero que diversión!... y esta vez no fue un sarcasmo común, te lo puedo asegurar.

Fue extraño no?... pero por fin!... salimos de ese globo, lo puedes creer?. Éramos solo dos como siempre debió ser, no me molestaba caminar a tu lado, tampoco fue jodido no saber en donde esconderme de ti... lo sé, lo sé y no podía dejar de sonreír y preguntarme porque el tiempo pasaría tan rápido apenas te bese... lo sé... no lo sé... lo sé... NO! no lo sé, pero no importa... ya basta de estupideces por favor! ... no es necesario saberlo... tú lo sabes y eso es interesante, no lo crees? ... pero ... JODER! me importas más de lo que creía y... te extraño, un poquito más... solo un poquito.... más.

Fue tan gracioso como te conocí... fue tan genial como te besé la primera vez, lo sé... fue estúpido pero... lo estúpido es novedoso para ambos, lo necesitamos en nuestro sistema, no seríamos felices... simplemente no podrías y yo... no podría sin ti.

te tengo pequeña amiga!

2008-08-08T17:00:00.000-07:00

Sí, la tuve entre mis dedos unos cinco segundos antes de dejarla dormir... no era necesario, se volvió mi amiga... no entendí la preocupación de mi padre... si ella era mi amiga!

dicen que los piquetes de hormigas así son muy dolorosos y ... COSTOSOS! que es la mayor preocupación de él por cierto... pero no, ella era mi amiga, no me engañaría o si?

2008-08-07T07:23:00.000-07:00

no lo entendía... no lo sabía, qería continuar con mi orgía, tenía tus labios sobre mi espalda, tus manos me desenredaban... era tarde, ya no podías corregir mis malos recuerdos... y te preguntaba porqé hoy el cielo tenía tres colores, y buscaba razones para sufrir, qería sufrir, qería... qería qe me veas sufrir y hacerte sonreir...
Ahora tengo miedo de estar al revés, solo qiero notar cuando mientes, besarte y desaparecer... no creo haber cambiado, siempre tuve un espacio para el corazón.
Me buscaste, me encontraste... me amaste y ahora... ¿todo es igual? definitivamente no puedo mostrarte más, solo tendría qe esperar y segir soñando con las sombras de tu corazón.
Necesito desgastar mis sueños, vamos a quemarlos, quiero agobiarte de esperanzas, olvidemos al cielo, no lo necesitamos, desaparecemos... cerraré mis ojos y solo sentiré el peso de tu cuerpo... ¿quiéres intentarlo?
entre mis dedos existe una larga historia que atravesará tus huesos, y te miraré deseando quedarme junto a ti.

Viernes 18 DE JULIO 2:33 AM

2008-07-28T13:13:00.000-07:00

no no no no no no no ... es demasiado estupido, lo lees?
no verdad? YA! no lo hagas... y... y... lo siento, ya lo prometi, no lo haré más.

viernes 18 de julio 2008 2:33 am

estoy de nuevo aquí ...SOLA! ...Já! me burlo de ustedes...

LO LOGRÉ!

nadie lo notó, soy un genio y...

LO LOGRÉ!

estoy tan lejos de toda su maldad, de sus estupidas ganas de... JODER!

LEJOS...LEJOS!

estoy tan linda hoy...tan linda! solo admiren mis ojos! ahora están preciosos y rojos...

deseo tanto que no aparescas! no qiero ver esa puerta abrirse una vez más!

porque YA NO HAY REGLAS!, no voy a segir tus normas..."guarda todos los tenedores de casa mamá" porqe los incaré de sabiduría... sabiduría!

y ustedes llorarán al enterarse que cada día me alejo más de esta vida putrefacta!

cada día estoy más lejos...

LEJOS!

no qiero qe me mires,no qiero qe me sigas no te preocupes por mi...ya lo logré!

soy independiente, lo ves? ... Gracias!

Último Día

2008-07-25T14:58:00.000-07:00

yo soy como la luna, un satélite de vos... y te amé, y te amé, y te amé
no qiero, no qiero herirte más... sé qe lo hago, me está doliendo tanta eqivocación.
Meresco un aplauso no? ... lo qiero, lo tengo! pero lo estoy arruinando... De alguna manera me empeño en arruinarlo siempre, mi subconciente aflora lo negativo... solo qiere qe la notes, ya no soy yo... es ella, es lógica!
dímelo, miénteme si es posible... ayúdame por favor! no qiero alejarme más! ... crees qe podría cumplir esta promesa? tengo una promesa ... no la sabes... no te la diré pero es MI PROMESA!
ya no llores... dame tu mano y acompáñame, me está despedazando el tenerte lejos, me mata extrañarte tanto.
fue la última vez, lo sabemos... te amé.

RUNNIN!!

2008-07-23T17:03:00.000-07:00

me casaría contigo si fuera posible! eres la más linda

2008-07-20T10:11:00.000-07:00

es divertido cantar contigo :D

te amo...

un Martes...

2008-07-15T18:46:00.000-07:00

hoy fue un día como cualqier otro... clases, la pizarra, las paredes... Priscila... lo de siempre no?
De echo, no me sentí muy bien, nono... no me siento bien, para nada bien. No es algo emocional, no creo...
Mi padre... mi padre... lo extraño, hoy lo vi... reimos, fumamos, conversamos, peleamos... y nuevamente lo de siempre.
estoy tan aburrida, no qiero leer hoy... de echo qiero alejarme.
Ya no puedo más!

2008-07-14T17:24:00.000-07:00

si... lo sé, me cuesta, ya lo he notado... no es necesario, no es necesario, no es necesario... verdad?
si pudiera qedarme eternamente a tu lado...
NO QIERO!!
me estás enfermando, lo sabías? no qiero irme de aqí... qiero... qiero segir enamorándome de ti... no lo sé... y sigo esperando una respuesta idiota.
No tendré nada qe decir y desapareceré...
VETE!
LÁRGATE!
ya déjame... estás sofocándome!
no qiero más dulces, no qiero más flores...
YA! basta de sarcasmos... lo entiendo, te entiendo... te qiero

un Lunes...

2008-07-14T16:56:00.001-07:00

AYUNO...CLASES...MARIHUANA...AYUNO...MARIHUANA...MARIHUANA...AYUNO

ese fue mi día hoy... y realmente lo gocé.
Necesitaba alejarte, eres interesante pero hoy... hoy necesitaba alejarte.
Resbalé en cada palabra entreverada, en cada discurso cotidiano.
resbalé...soñé...desperté, todo era gris otra vez... desperté

...Y TE EXTRAÑÉ

s i m e

2008-07-12T17:26:00.000-07:00

un mundo menos... donde lógica es verde limón.

Como pueden caminar tan firmes, tan rebalsantes de tranqilidad?... Yo, estoy muriendo, estoy ebria y muero... nadie lo ha notado.
Felinos en el techo empiezan a maullar, mamá no llega y estoy deseando qe sus progenitores desaparescan YA!... y muero, solo muero en mi inconformidad.
Es tan silencioso, todo es tan perfecto... cada hormiga en este mundo lucha por llegar a tiempo... y yo ahora soy tan libre, soy un colibrí qe no necesita de las flores para volar, soy un colibrí... no qiero endulzarme, soy un colibrí y no puedo... volar.

Iron and Wine - Naked As We Came

2008-07-12T17:19:00.001-07:00

en seis años no me salvarás...

2008-07-12T17:11:00.000-07:00

calles grises, jardines floreados, humo verde, aroma de rosas, horas de clase, veranos infinitos, baños sucios, pasto seco, tiempo apresurado, una eternidad juntos, miradas al rededor, paraíso propio... qiero compartir contigo el resto de mi vida

instantes :)

2008-07-12T17:03:00.002-07:00

Era un instante... un solo instante, sombrío, murrio... inalcanzable, un instante... mi instante. Se convierte en ti, en tus ojos, en tu sombra, en tus manos, en tu piel. Se convierte en mi, en mi sonrisa, en esa sílaba incompleta. Se convierte en aire, se convierte en agua... era un instante único, vacío... un instante perfecto e inpenetrable.
Lo adoré, te adoré... era un instante... NO!, fue nuestro instante.

La necesito en mi sistema... YO!

2008-07-12T16:54:00.000-07:00

La noche se está volviendo verde y magenta, tiene color.
Mis palabras se multiplican... YA, BASTA! ¿por qé no las puedo controlar?...
¿estoy volando? Sí, estoy volando y solo YO! lo puedo logar...
retrocedo, es inevitable, pero lo volveré a intentar.
El tiempo se detuvo, no puedo respirar... estoy atada a un mundo hermoso, un mundo qe no es posible desear... río, lloro... MÍRAME!, no me molesta, ya no me intimidas... ES ASOMBROSO! ¿lo sabías?
¿cuánto durará?... estoy asustándome, qiero regresar.
Abriré mis alas... YO! puedo volar.
Arden!... arden mis mejillas y mis ojos enrrojecieron más de lo normal... ¿no lo notaste?... no, claro. No lo harás.

TÚ ERES UN COMETA Y YO... NO TENGO UN TELESCOPIO...

2008-07-12T16:36:00.000-07:00

estrellas... ¿Para qé están las estrellas?
vida... ¿Para qé es la vida?
Suena, no suena, y yo sigo aqí sentada escribiendo con la intención de qe puedas leerme.
Aún no suena y ... ¿porqé espero? ¿por qé muero?.
Hay una rosa en la mesa, es blanca y la odio, sin embargo, hay algo en ella qe me atrae.
¿y para qe escribo? de todas formas no entenderás, nunca hallarás mis hojas... y sigo esperando y todo sige en silencio... es tarde y no suena.
Hay una intención poco razonable, nada coherente... y el teléfono... no suena.
te extraño y no lo notas, he pensando seriamente en ocultarte cosas, NÓTALAS!... ENCUÉNTRAME! y mi intención deja de tener sentido y mis palabras dejan de fluir... y mis libros ya no qieren consolarme.
Y tú... ¿ya no vas a mirarme?

Descripción

2008-07-12T16:31:00.000-07:00

Estar en el mundo es como volar, pero sin alas.
Es tratar de vencer algo imposible de vencer, es
como tratar de denudarte... siempre qe lo intento
ahhh! me estás mintiendo otra vez.
Y siempre es lo mismo, y no puedo sacarlo de mi
cabeza.
Si vos supieras me muero por vos, y ahora tengo
tantas flores en mis manos, pero hay una flor
qe es de un campo.
Sabes? no qiero arrancarte.
Hoy me di cuenta qe te qiero, solamente a vos.

HIJO DE PUTA! TIENES QE SER TAN PAJA WEBÓN!!

2008-07-12T16:19:00.000-07:00

Yo no qiero gustarte, solo qiero qe me leas cuando te cuente qe ebria suelo jugar con los niños de mi barrio; le doy todo lo qe tengo a los mendigos y aún mejor. le doy todo lo qe tengo a los millonarios porqe son los qe menos tienen.
Mamá me mira en la madrugada y no sabe porqe estoy muriendo de esa forma, yo le digo... "mamá, es normal, la vida del artista es igual a la de las ratas... duramos lo mismo"

2008-07-12T16:14:00.000-07:00

Ayer gasté una fortuna bebiendo, esto de la literatura me está matando y muero como una cucaracha envenenada.
necesito amigos, sin embargo, estoy tan sola con mis libros... el arte me está desmenuzando.

AUXILIO!!

A mi Madre

2008-07-12T15:55:00.000-07:00

si tu eres un río... ¿qién es tu madre?
yo tengo madre también, mi madre es el mar, y ella me lleva al doctor porqe dice qe tanto arte me hace mal, me rescata de mis ataqes de autismo y comprende mi inconformidad.
Una noche me dijo qe podíamos fumar, los perros ladraban a lo lejos, ella dijo qe podíamos fumar, sé qe le cuesta sin embargo, podemos fumar... algunas veces hasta logramos conversar y nuevamente fumar, su amor es sempiterno, ella es el mar, salado y cambiante... yo un río de los tantos qe hay, dulce y efímero.
¿Por qé eres un río? realmente... no lo sé, ¿hay respuesta?, soy un río y nada más, tan libre y a la vez tan simple... yo veo todo y nadie se pierde en mi.
Soy un río y ella... ella es el mar.

Cambiando de Ambiente, Cambiando de Amigos... Cambiando de Vida.

2008-06-04T18:02:00.001-07:00

A pasado un buen tiempo desde la última entrada que publiqué... bastante diría yo, qizás estuve algo escasa de motivación. Realmente no lo sé, sin embargo, el tiempo y ... "Lógica" me dejaron un espacio abierto, un pequeño lugar de paz y tranquilidad... por fin pude concretar esas ideas sueltas que no dejaban tranquila a LÓGICA, me sentía reprimida... ida... distinta.
Me he dado cuenta que no son necesarias las palabras y la interacción social, para lograr un estado de meditación tan fuerte que te lleva a DESEAR cambiar de ambiente, de amigos... cambiar de vida... mi vida, mi alocada vida llevada de sobremanera, algo subida de tono, intentando doblegar mi edad... que tontería, verdad? pero ahora, tengo solo quince y me siento totalmente tranquila, nose que sucedió, solo me veo y me doy cuenta que deseo amigos, necesito amigos... es más difícil de lo qe alguna vez pensé y aunque en este instante qizás se torne algo absurdo, no interesa... ya no interesa.

olvida esto!... = no pienses, y callate... largate! u.u

Travesura Literaria...

2008-04-14T14:45:00.000-07:00

Creo que esta parte es necesaria en mi vida... dolió.

Lunes 14 de abril de 2008

Quizás no era conciente de mis actos y aún no lo soy... no creo haber alcanzado el nivel de madurez indicado para poder afirmarlo... pero tambien noté que cometí un error importante que marcó mi vida, depositar mi confianza en una persona que en este momento para mi simplemente no vale... mucho.

Andabamos juntas... supongo que intentábamos comprendernos o quizas eso aparentabamos, caminabamos horas de horas conversando cosas de poco interés, yo escuchando la misma historia una y otra vez... sin embargo no me aburría, hasta creo que me gustaba oirla y no era tan mala despues de todo.

Aún recuerdo cuando nos conocimos, yo once y ella doce, en realidad la primera vez que la vi la sentí una intrusa en mi circulo social, tambien la maldije algunas pocas veces y escuchaba los asquiados comentarios referentes a ella sin intervenir.
No recuerdo que sucedió luego, solo me vi pidiendole ayuda y admirandola de pronto (aún no entiendo por qué).
El año transcurría y yo sentia que la quería, que todos los comentarios negativos hacia ella eran simples falacias de algunas alumnas envidiosas que ya no encontraban alguna otra manera de lastimarla ya que ella no demostraba el mas mínimo interés en ser lastimada.

Aún recuerdo el pequeñísimo problema que tuvimos... sentíamos interés por la misma persona arrogante y estúpida con una tambien pequeñísima diferencia, esa persona no estaba interesada en mirarme, claro que no, no pensaba siquiera en hablarme desde la espectacular entrada de ella, quizas sería mas sensato decir que le interesaba mucho ella y nuevamente no entendía por qué. Pero eso quedó en segundo plano, tenía solo once, no podía preocuparme por ese tipo de cosas aunque me lastimaran, no en esa etapa de mi vida.

Por unos momentos ella era la culpable de mis "negativos estados de ánimo" pero por otros era la única persona con la que me sentía agusto confiándole mi vida sin que sea preciso que me escuchara realmente ya que nunca lo hizo.

Ese año abandoné aquel colegio donde compartí casi toda mi primaria, perdí contacto con casi todos...menos con ella, nos veíamos frecuentemente mientras crecíamos y aprendíamos juntas. Ella me mostraba su extraño mundo y yo le contaba el mío, de alguna forma intentábamos adaptarnos a cada uno... todo era perfecto...nos amábamos o al menos así lo creía...

Dejamos de frecuentarnos por algún tiempo, sin embargo sabíamos de nuestra existencia y en este momento no recuerdo quién dió el primer paso pero ya estábamos juntas otra vez, ya no eramos niñas de sexto grado, el tiempo había pasado muy rápido y fue en ese momento que los problemas empezaron. Recuerdo que empezé a notar con mayor claridad sus defectos, aunque no me preocupaban mucho, yo también los tenía(aún los tengo) pero sin embargo no se los comentaba... en realidad jamás tomábamos en cuenta las pláticas serias, solo nos divertíamos inexplicablemente...solo éso.

Paso el tiempo, nos llamábamos, pasó el tiempo, comenzó su historia... pasó el tiempo, segía su historia y jamás la terminaba... yo por supuesto solo sabía escucharla, quizás no daba los mejores consejos pero apreciaba su vida... en realidad la quería...

Cada año deseaba regresar al JAE para poder estar con ella, para poder salvarla de las aún llamadas "chicas del salón", cada año descubría rutas nuevas para llegar a cada nueva casa que tenía, siempre quería estar ahí para ella cuando necesitase algo... después de todo era su amiga, la quería, era mi hermana... Aún recuerdo nuestros tontos juegos, la bufanda que le regalé, su extraño cuarto, sus millones de revistas y sus fetos, aún recuerdo cada aroma de sus perfumes y sus tontos posters de "kurt kobain" y sus miles de discos de NIRVANA... su radio de barbie y a su mamá... aún la recuerdo y aún la quiero lamentablemente.

Es un poco extraño ese "LAMENTABLEMENTE" , ¿por qué? ... ¿por qué la gente llega a engañarte hasta tal punto que luego es irreversible? ... nose como continuar la "historia" pero LAMENTABLEMENTE (una vez mas la palabra mágica) necesito escribir esto porque es necesario que libere de una vez lo que ... CREO que siento.

Lo realmente serio empezó desde hace ya un año atrás, ella se tornaba caprichosa conmigo... en realidad lo fue así con todos, caprichosa, egocéntrica, quizás algo "alusinada" y no era yo la única que lo pensaba, claro que no, sin embargo sabia quererla asi... o quizas fue algun tipo de costumbre, no lo sé.

Fui acostumbrándome a la idea de quedarme de por vida en mi actual colegio y me enteré luego que ella se habia cambiado también, supongo que fue partiendo de alli que empezó todo... Realmente me molestaba que contara mi vida en público, y hasta delante mío, me enojaba mucho y por más que se lo decía ella se excusaba en que se tornaba divertido y que a nadie le importaría ya que no me conocían... no me conocían claro, supongo que no era una buena razón de todas formas pero no le tomé mucha importancia hasta que por fin los conocí y cada vez me molestaba más. Ella me mostró su circulo social el cual me simpatizó mucho, aunque yo no simpatizé mucho con ellos quizás por mi errada forma de ser.

Lo admito, así como lo mencioné al comienzo, tengo el "DON" (si así se le puede llamar), de hacer las cosas sin pensar y creo que la mayoria tenemos ese "DON", pero bueno no huyamos del tema y prosigamos con la historia ...

Se que me exedí en algunos aspectos que ahora aborresco y a la única persona que tenía como confidente en ese momento era a ella, le confiaba mis mas "intimos" secretos, en ese momento lo tomábamos con naturalidad... y así las cosas fueron empeorando.

1ro de febrero del 2008, era temprano, ella y yo partíamos a pasar unos quince días en una casa de playa algo alejada a la ciudad, km 127 creo. Supongo que fueron unas vacaciones algo... diferentes a como las planeábamos. Me reencontré con algunas personas y se las presenté a ella y así en cadena conocímos a más y más personas.

Reconozco que no me salvé pero ella tampoco y pensaba realmente llevarme conmigo todo lo que sucedió ahí como algun secreto más de los tantos que le guardé.

El 15 de febrero de 2008 regresamos a Lima y me llevó a una reunión (otro circulo social más por intentar enteder), me reencontré con un "amigo" de la primaria por el cual también sentía algún tipo de cariño y con el arrogante y estupido ser por el cual alguna vez estuve en un tipo de conflicto con ella aunque ese día no me pareció tan arrogante, mucho menos estúpido, en realidad me simpatizó y nos pusimos a charlar un rato. Llegamos a la reunión y el tiempo transcurría, trago tras trago, piscina, más trago... y de pronto ella llorando, ¿Por qué? no lo entendía... se excusaba una y otra vez en que fue rechazada... yo inteté ayudarla y creo que funcionó porque luego de unos minutos ella y el arrogante(ya no arrogante) terminaron en el baño por los efectos del acohol quizás... No se que sucedió luego... yo estaba tranquila, algunos dormían, otros conversaban estupideces por cierto, y asi susecivamente... Se que no puedo excusarme en la inosencia, conosco la verdad y no pienso mentir aqui. A eso de las 6 de la mañana mientras todos despertaban tambien cometí un error ... creo que el mayor y lo más triste es que lo grabaron para restregarlo en mi cara una y otra vez... como una alarma que dice... TE EQUIVOCASTE, TE EQUIVOCASTE, TE EQUIVOCASTE!.... etc.

Bueno, olvidando esa reunión espantosa, el tiempo fue pasando y las cosas se iban olvidando, lo anterior iba quedando atrás y empezé a salir con un alguien de nuevo... después de un buen tiempo. Realmente creo que al comienzo lo hacía por diversión pero cuando fui entendiendolo más me di cuenta que quizás sería el quien me ayudaría a cambiar, lo sentía tan único... me gustaba tanto... Creo que en ese momento lo que más deseaba era contarle a mi "confidente" lo que estaba sintiendo pero una vez más no le tomó importancia y peor aún se molesto excusandose en que le molestaba mucho que entablara relaciones con sus amigos, en especial los cercanos como él... en realidad me pareció algo estúpido ese motivo y se lo reproché de sobremanera sin obtener algun tipo de solución...

día tras día pasaba y pasaba... y seguía intentando contarle a ella lo que sentía, como me iba, creo que empezaba a escucharme un poco más... hasta que la revelación llegó... -Realmente a mi me gusta el desde que entré a ese colegio - ... me quedé pasmada y no sabía como reaccionar, me sentía fatal... no me parecía justo, nada justo... y creo que ese fue el conflicto, creo que a raíz de ese "pequeñisimo problema" ´sucedió lo siguiente...

Después de conversar con el sobre el problema, acordamos no hacer caso a los caprichos de ella ya que era común que se comportace así, realmente ella jamás quizo verme feliz, siempre quiso ser la primera, el centro de atención, siempre quiso ser ella... pero esta vez falló. Sin embargo yo seguía allí para ella, la ultima vez que la vi fue un sabado. Me llamó desesperada porque necesitaba una prueba de embarazo, no tenía dinero... estaba de verdad asustada y por supuesto la quise ayudar... ni siquiera lo dude, solo fui y una vez más le salvé la vida, así como lo ise en la reunión (católica) y en la playa...

Despues de ese día tuve que dejar Lima por unos dias, exactamente en semana santa, y fue en ese momento cuando ella aprovechó para demostrar que jamás valoró nuestra amistad, que siempre la hipocresía estuvo de su lado... era el momento indicado para lastimarme.. y claro que lo consiguió... No solo habló de más con respecto a mi, también intentó sabotear mi relacion con el... y creo que no lo logró... es por eso que dejamos de simpatizarnos, ella no tuvo una manera mas baja de restregar mi error no solo por internet a cada persona que pudo , sino también se lo enseñó a la persona que más quiero como diciendole que no valía de nada entablar algun tipo de relación conmigo, que yo era una perfecta basura, que simplemente me dejara para que esté tras de ella asi como cada tipo que le simpatiza... y ovbiamente no dudó en pedir ayuda al ya mencionado "amigo" de la primaria por el cual yo sentia algo de cariño... y digo sentía porque ahora solo tengo un gran sentimiento de compasión por gente así... que solo busca lastimar de alguna u otra manera para conseguir lo que quieren... es todo... así de simple y concreto... es todo.

si queda algo por terminar... quizás lo ponga más adelante... ahora ya fue suficiente.

supongo qe aún no logra tapar el sol con un dedo, se siente única, ó mejor dicho la única... sin embargo se va quedando cada día más sola... qué lastima que personas tan interesantes y pajas como ella se echen a perder de esa manera... =/

Vete Leyendo...

2008-04-13T13:25:00.000-07:00

La única libertad que merece ese nombre es la de buscar nuestro propio bien, por nuestro camino propio, en tanto no privemos a los demás del suyo o les impidamos esforzarse para conseguirlo. Cada uno es el guardián natural de su propia salud, sea física, mental o espiritual.
La humanidad sale más gananciosa consintiendo a cada cual vivir a su manera que obligándole a vivir a la manera de los demás...

(John Stuart Mill, Sobre la libertad)

Recopilación de Vida

2008-04-13T10:15:00.000-07:00

Esta parte es algo compleja... puede llegar a tornarse aburrida, no es necesario que otros la lean... claro que no...

7 de abril de 2008

Esa noche no todo salió como lo planeábamos, quizás sería mas sensato decir que casi todo salió mal para ambos, pero después de todo yo no la pasé de lo peor... Deseábamos mucho ir a la reunión o inconcientemente deseábamos quedarnos juntos toda la noche... pero no sucedió y creo que fue injusto... injustamente importante y no encuentro aún porqué el importante... en fin, se que quedan muchos meses más y en realidad no es que me interese mucho planearlo, sería genial que sucediera espontáneamente. Ahora que lo pienso con un poco más de madurez creo saber porqué falló, nunca debimos idear planes porque cuando estos fallan ambos nos sentimos mal, reprimidos, iracundos en especial con su mamá y no es que la defienda, en realidad me parece una de las personas mayores más detestables que he intentado comprender y algun día haré, entonces será cuando ya no la jusgue... Pero bueno cambiando el tema de la apática señora mamá de Aldo, ahora solo me pongo a recrear en mi mente una y otra vez las cosas que DEBIMOS hacer para que todo salga BIEN aunque ese BIEN quizás habría terminado en MAL ya que talvez al no ser concientes de nuestro nivel de madurez habríamos caído en un desenfrenado acto de amor, alcohol e irresponsabilidad que seria capaz de llevar las cosas a un punto que ya no se torna tan divertido. Creo que sería bueno esperar, siempre es tiempo lo que sobra y sería por supuesto algo más...perfecto o parecido a ese contexto. Así como se lo dije aquella vez ... -si,si algún día pasará- ... y cuando llegue ese día se que lo estaré amando mucho más.